sábado, 26 de dezembro de 2009

terça-feira, 22 de dezembro de 2009

Curiosidades

1 - Se você tentar impedir que um espirro seja expelido pode morrer ao causar a ruptura de uma veia no cérebro ou na nuca, no entanto se você espirrar com muita força pode partir uma costela.

2 - O isqueiro foi inventado antes do fósforo.

3 - Cerca de 23% das avarias em máquinas de xerox, são causadas por “pessoas” que se sentam no aparelho para xerocarem o traseiro .

4 - É comprovadamente impossível você lamber o próprio cotovelo, e comprovadamente confirmado que você já tentou/está tentando fazer mesmo assim.

5 - Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a amante do marido pode ser morta de qualquer outra maneira.

6 - Quando chamamos alguém de “Anta”, nos referimos ao animal porque, quando ameaçado, abaixa a cabeça e sai correndo sem rumo dando de encontro com arvores, pedras, paredes etc.

7 - Os porcos não são fisicamente capazes de olhar para o céu.

8 - Um estudo, que abrangeu cerca 200 mil avestruzes durante mais de 80 anos, não registrou um único caso em que um deles fosse visto enfiando a cabeça na areia.

9 - A única diferença entre um ano de namoro e um cachorrinho é que depois de um ano o cachorrinho ainda balança o rabo quando vê você.

10 - Você sabia que o Bidu é um cachorro da raça Schnauzer?

11 - A marmota hiberna por cerca de 6 meses.

12 - No Piauí os passarinhos voam apenas com uma das assas. Com a outra eles se abanam.

13 - Foi realizada uma pesquisa que comprovou que, em média, o tamanho do Bilau dos Japoneses na verdade é maior do que o dos Brasileiros, 15 cm contra 14,2 cm respectivamente.

14 - Quando mandamos alguém para a puta que pariu, estamos na verdade pedindo que o individuo se dirija para um bairro na cidade de Bela Vista em Minas que tem esse nome.

domingo, 20 de dezembro de 2009

Natal tem tudo a ver com humildade


Meu vizinho, por exemplo, tem um presépio em tamanho natural na sua sala de estar. Só isso, mais nada.

sexta-feira, 18 de dezembro de 2009

Passa o redondo

Isso aconteceu com uma amiga de um amigo meu.

Certa vez, uma jovem voltava serelepe do trabalho em direção a sua humilde residência, estava vestindo um terninho com uma camiseta de mangas compridas, tudo ia bem até então. Foi que, em meio ao vuco-vuco de um metrô, lotado, em São Paulo, ao se pindurar nos ferros (de arara) com sua mão esquerda percebe que alguma coisa não está certa. Só então, quando olha para o pulso percebe.... seu relógio havia sumido. Tomada pelo desespero a jovem olha em volta, para a multidão que dividia o vagão, em busca de seu agressor.

Bem próximo, mas bem próximo mesmo, ela vê um sujeito suspeito, olhando para o nada, cara de quem comeu algo que não gostou, meio fora de moda, fora de forma, cabelo com pontas duplas... logo ela pensa: “É esse o filho-da-puta”. Como uma criminosa, aproxima-se, à surdina, do rapaz que ia distraído na viajem, e com a única arma que possuía no momento, sua caneta esferográfica de cor azul da marca “Bic”, espeta-o e fala, sussurra no pé de seu ouvido: “Me dá o relógio”. Prontamente o cara, nervoso e, no momento, suando como um suíno, passa-lhe o relógio de metal. Ela agarrou o objeto e na primeira estação, saiu correndo.

Seu sangue fervia. A adrenalina era algo que pulsava em suas veias, não conseguia imaginar que havia feito algo como aquele, se sentia uma heroína, ou melhor, uma combatente do crime, não era sempre que um cidadão ia de frente contra um assaltante, reivindicando o que era seu.

Foi então que, ao parar de correr finalmente, ainda dentro da estação, sentiu algo frio percorrendo seu braço esquerdo, deslizando suavemente em direção ao seu pulso. Quando levanta a mão, a mesma em que segurava seu relógio, vê o inesperado.

Seu verdadeiro relógio.

quarta-feira, 16 de dezembro de 2009

segunda-feira, 14 de dezembro de 2009

Parabéns Activia


O único modo de levar o bolo direto para a privada!!

quinta-feira, 10 de dezembro de 2009

"Neste Verão, qual você quer ser... Sereia ou Baleia?"

Texto Genial para quem vai curtir o findiano na praia... encontrei no blog Dramático e Orgástico! vale a pena ler!


"Neste verão, qual você quer ser Sereia ou Baleia?


Uma academia colocou um outdoor em São Paulo que dizia o seguinte: “Neste verão, qual você quer ser? Sereia ou Baleia?” Uma mulher enviou a eles a sua resposta e distribuiu o seguinte e-mail:
Ontem vi um outdoor da Runner, com a foto de uma moça escultural de biquíni e a frase: “Neste verão, qual você quer ser? Sereia ou Baleia?”
Respondo: Baleias sempre estão cercadas de amigos. Baleias têm vida sexual ativa, engravidam e têm filhotinhos fofos. Baleias amamentam. Baleias andam por aí cortando os mares e conhecendo lugares legais como as Banquisas de Gelo da Antártida e os Recifes de Coral da Polinésia. Baleias têm amigos golfinhos. Baleias comem camarão à beça. Baleias esguicham água e brincam muito.Baleias cantam muito bem e têm até CDs gravados.Baleias são enormes e quase não têm predadores naturais.Baleias são bem resolvidas, lindas e amadas.
Sereias não existem…Se existissem viveriam em crise existencial: Sou um peixe ou um ser humano?Não têm filhos, pois matam os homens que se encantam com sua beleza.São lindas, mas tristes, e sempre solitárias…
Academia querida, prefiro ser baleia!”

sexta-feira, 4 de dezembro de 2009

Ó, não guento mais o meu trabalho


Defender o meio ambiente ecologicamente equilibrado suxs
Simples assim

quarta-feira, 2 de dezembro de 2009

Fato


domingo, 29 de novembro de 2009

Tão last-summer...

Gente... é oficial.... minha mãe está com a gripe suína.... foi diagnosticada hoje de noite, a menos de meia hora atrás.... Não é o que eu digo....rosa-chiclete, vermelho-magenta, verde-xuxu... super fora de moda minha mae, atrazadissima nas epidemias... bom ela não corre nenhum risco de vida nem nada (daí a piada com a doença...sim eu tenho coração e senso de humor), e o período de contagio já passou (5 dias), os sintomas começaram na terça feira... vocês podem comentar sem medo de contrair o espírito de porco da madre!!!

Bom, como eu não sou besta nem nada, vou mandar um e-mail pra minha chefia, dizendo que, infelizmente, não vou poder aparecer no trampo na segunda feira... q quem sabe na terça também, .... vocês sabem .... o bem comum e essas coisas!

terça-feira, 10 de novembro de 2009

terça-feira, 3 de novembro de 2009

Uma xícaras de Nescau, 6 latinhas, 2 long neck e uma caipirosca de sorvete de coco!

O Findi foi ótimo, mas o ápice do final de semana foi à noite de domingo, na praia! Gente, estávamos no final da praia, bem no fundão mesmo ( aqueeeeela parte onde só fica quem tem dinheiro e ta poco fudendo pros problemas do mundo), eu e mais três amigos ( sem muito dinheiro e “super” preocupados com os problemas do mundo), tudo ia bem, a maré enchendo normalmente e cada um subindo cada vez mais com o carro. Em uma determinada hora, quando a maré já estava bem próxima, ouvimos os rumores típicos de pessoas que não entendem nada do que estão falando: "Aaaaah ela não passa dessa linha aqui!" ou ainda "Aaa é só até aqui que ela chega, daqui não passa!"..... bem tudo bem também né... sempre acreditamos nessas pessoas... taí os políticos de prova..... decidimos parar de ficar andando com o carro assim como o resto dos carros que não tem tração nas 4 rodas!

De repente.... bêbados como estávamos...... fomos alcançados pela maré, os carros estavam subindo desesperadamente no meio da areia fofa e era uma gritaria uma correria, e os carros atolavam, e pra melhorar, TODOS OS CARROS GRANDES COM AQUELE SIMBOLO ENGRAÇADO, O 4X4, JÁ TINHAM DADO NO PÉ, ou melhor, NA RODA!

Estávamos ilhados, o canal atrás de nós estava completamente cheio, separando todos os carros do famoso atalho, não dava nem pra passar nadando quanto mais dirigindo, e a maré continuava subindo.

Todas as Patys Stefanis bêbadas em seus Cross Foxs atolados, gritavam e choravam (e bebiam)...E seus respectivos maxos cavavam, cavavam, cavavam, cavavam, pegavam toras de madeiras e empurravam os carros e cavavam, cavavam.... no meio dessa cagada eis que nosso motorista some!

Aaa claro como se já não bastasse nosso carro atolado, no meio do escuro, com a maré subindo e um bando de gente gritando e claro nosso motora some e deixa o carro sem a chave com um bando de bêbados!!! Eu pensei comigo mesmo.... vamos beber....

Uma bunda estampada de exercito, enterrada no meio da areia, embaixo de um dos carros atolados, chamou minha atenção, Olha...nosso motorista. Cavando, cavando, cavando, cavando, pegando toras de madeiras e empurrando carros e cavando, cavando e cavando. Novamente, eu sem muito o que fazer, pensei... aaaa deve ser legal essa brincadeira ó.... vou já lá....

Pois larguei minha birita e comecei a cavar, sem muita idéia do que eu estava fazendo quase enterrado naquela areia toda. Eu cavava, cavava, cavava e levantava e olhava um monte de gente cavando e cavando e cavando, daí eu me jogava debaixo do carro e cavava e cavava, até que enjoei, ô brincadeira mais chata essa. Fui empurrar carro, essa outra brincadeira também não foi lá essa explosão de diversão, como me fizeram acreditar no momento mas pelo menos tiramos 2 carros eu acho. A maré parou e encher e rapamos fora, mortos de fome. Eu fiquei um dia inteiro com apenas uma xícaras de Nescau, 6 latinhas, 2 long neck e uma caipirosca de sorvete de coco! Fiquei bem de sunga eu acho....

Fim

terça-feira, 20 de outubro de 2009

terça-feira, 13 de outubro de 2009

Medo


Hoje no banho, quando desliguei o chuveiro, percebi uma mancha escurinha no ralo.... temendo um invasor do esgoto, me aproximei cautelosamente, sem fazer barulho. Me deparei com uma coisa muito pior do que qualquer ser que poderia ter subido por um ralo.....Cabelo!


Siiim eu sei que é normal ter cabelo no ralo do banheiro... mas Pera lá, eu não tenho uma juba e muito menos sou aquele menino lobo (que por sinal ta fazendo tratamento a laser que by he way dói pra kct).... eram no mínimo uns 30 fios! fiquei a um passo de contar.... mas depois acordei pra vida (ainda bem).... eu acho que eu to ficando careca! mesmo tomando todas as drogas possíveis e prováveis, além de tónicos pra essas coisas.... eu to ficando careca..... modafoka!

sexta-feira, 9 de outubro de 2009

Tirinha

quinta-feira, 8 de outubro de 2009

terça-feira, 6 de outubro de 2009

"Converse" Mais



Eeeei... já falei do meu mais novo vicio ( além de jogar pokémon no trabalho quando ninguém mais está olhando)??

Ó, aqui vai a dica pra quem é viciado em um All-Star ou pra quem simplesmente não perde a oportunidade para fazer jus a sua veia artísticas:

O site da Converse (aqui embaixo ó)
http://www.converse.com/

Você pode montar o seu próprio tennis all star converse... escolha qualquer modelo que quiser, cano alto cano baixo, a cor, a estampa, o cadarço, a sola, o forro, e você ainda pode assinar com seu nome ou o nome da namorada, ou o do namorado, ou o da mamãe ou o da vovó, ou o da Xuxa, do periquito, do papagaio, enfim, até o do Blog olha lá:


Como nada nesse mundo é perfeito (além dos pingüins) infelizmente o site é somente do seu Obamis...dos Estados Unidos da América, então provavelmente sua criação não poderá ser entregue no Brasil, vai ter que ficar só no sonho mesmo! mas vale muito a pena conferir!!!

Bom minha chefa viajou.... já montei uns 5....e como trabalho não faz bem pra saúde, vou fazer mais um!

quinta-feira, 24 de setembro de 2009

E agora com as Notícias


Mulher da Indonésia dá à luz bebê de 8,7 quilos e 62 centímetros....


Até o presente momento não se sabe nada acerca da vagina da pobre mulher, mas pelo menos o bebezão está bem....a uma hora dessas uma equipe de médicos deve estar dentro da cavidade fazendo analises do que restou do útero da coitada.

quarta-feira, 23 de setembro de 2009

"Jesus Luz... Já é!"



Tati Quebra Barraco vira evangélica e arrasa nos 30 anos com os pastores...
dizendo a funkera, "Dako ainda é bom", e ela gosta. ainda por cima, não desistiu da carreira de cantora e muito menos retirou alguma música com duplo sentido do seu repertório.

E se marcar....eu beijo é meeeeermeeein Jesus!

terça-feira, 22 de setembro de 2009

Gripei

Fim...

quinta-feira, 17 de setembro de 2009

Cabas

MEOL DEOLS mais de mês que não posto aqui... como diria meu amigo virtual Insanidade e seu amigo mais virtual ainda o Parêntese (sou fãn)...Eu to sem saco, capado, castrado, sem vontade de postar.... Mas um recente acontecimento reacendeu a chama que havia dentro de mim, algo pulsante dentro do meu âmago que recriou minhas bolas e cá estou eu.... coçando meu mais novo saco na frente do PC do meu trampo redigindo este post.

No meu trampo tem um banheiro masculino. Nesse banheiro masculino existem duas diminutas cabines para diversos fins, inclusive fazer xixi e xixi, uma delas está desativada, a descarga não funciona, e em ambas.... há um ninhos de cabas.

As cabas para que não sabe, são insetos parecidos com vespas, só que do tamanho de um punho fechado de um adulto, algumas medem até 30cm com as asas abertas. Um enxame delas pode comer uma ovelha viva em minutos.

Tudo bem, elas nem são tão grandes assim, mesmo assim, um enxame delas pode matar um ele.....

TA BOM...ELAS SÃO DO TAMANHO DO MEU POLEGAR E NEM VOAM EM ENXAMES.... SATISFEITOS.... POSSO CONTINUAR?

Então.... um dia desses, entrando sorrateiramente pela cabine, como de costume, pronto para sair em disparada com, ou sem, fechar as calças ao menor sinal de perigo, me deparo com um par de cabas muito encaralhadas porque algum filho da p. tirou o ninho delas do teto.

Minha bexiga estava enlouquecida, não podia voltar atrás, tinha que completar a missão. Então entrei e me tranquei lá dentro. Eu e as cabas. Não desgrudei o olho delas e comecei a tentar imaginar onde estaria o sanitário para então fazer xixi. Acertei. Emputecidas com o barulho, as malditas cabas voam em minha direção, bem.... na verdade elas só voaram.... mas eu podia jurar que eram manobras ofencivas contra mim. Comecei a me debater para me livrar das cabas e claro..... errei a porra do vaso.

Como se não bastasse, agora eu estava trancado dentro de um banheiro todo mijado, com cabas. E como limpa? Não sei como eu consegui.....

Moral da história: to apertadão aqui.

quinta-feira, 10 de setembro de 2009

Boa Noite

Querem ouvir uma coisa nojenta? Uma coisa nojenta é meter a tampa da caneta na boca e só então descobrir que você já havia metido ela no ouvido.

sábado, 5 de setembro de 2009

Tirinha




sexta-feira, 4 de setembro de 2009

domingo, 30 de agosto de 2009

quarta-feira, 26 de agosto de 2009

Fato

Passarinhos ainda filhotes, quando assassinados e devorados e logo após ingeridos, são completamente absorvidos, ou seja, não sai no cocô restos como bico, penas ou cabeça! Eu sei!

domingo, 23 de agosto de 2009

quarta-feira, 19 de agosto de 2009

Twitter : O mais novo membro da família


Ontem Modafoka salvou um filhote de passarinho azul da implacável morte. É sério! O bixinho caiu de uma mangueira da altura de um prédio de 4 andares...ou mais. não tem quem me faça ver o contrário; minha irmã é uma heroína!

Improvisamos um ninho numa caixa de papelão, e estávamos alimentando ele com fruta amassada. Olha lá que bunito. Ele ta vivo (ainda)... recém nascido após uma tentativa de suicídio ou quem sabe homicídio por parte de um de seus irmãos (já assistiram O Anjo Malvado com o Macaulay Culkin?) ou até infanticídio, já pensou, a mãe dele tava com depressão pós parto e decidiu, sob a influência do estado puerperal, tacar o pobre pra fora de casa.

Fui olhar na net como cuidar de um bixo desses, e pro meu espanto descobri que passarinhos que caem do ninho novinhos assim tem de 30 a 60% de chances de sobrevivência e Só! MEOL DEOLS!Pensei até em fazer uma corrente via e-mail pra ajudar ele, mas daí lembrei que ninguém leva a serio essas porcarias de correntes virtuais, eu, por exemplo, sigo a linha do “marco e apago”.

Bom depois de muita pesquisa e horas e mais horas em vão na frente do computador, buscando uma solução, algo que pudesse salvar a vida da ave, a solução se mostrou em minha frente!

Lóóóóóóó!

Uma mistura de farinha de milho, banana, água e gema de ovo cozido. Parei pra analisar a possibilidade de canibalismo nessa receita, mas depois desisti da hipótese.

Fui dormir naquele dia (ontem) imaginando as atrocidades que poderiam ocorrer ao pequenino durante a madrugada, desde um exercito de formigas assassinas o devorando, uma descarga elétrica provinda da geladeira até um suposto incêndio causado pela lâmpada que estava aquecendo ele. Gente não é exagero, vocês viram a prova do No Limite? Eles comeram um ovo fecundado em avançado estagio de desenvolvimento. Não sabendo onde esse mundo vai parar, como eu poderia dormir tranqüilo.

Apavorado, acordei de madrugada! Ele tava dormindo. Ufa!

Hoje de manhã ele acorda todo revoltado querendo subir pelas paredes, morrendo de fome, eu enlouquecido dando comida pro bixo e segurando a loca da minha cachorra que, morrendo de ciúme, tentava abocanhar o piqueno.

Ô coisa difícil, alguém dá uma ajuda aí? O nome dele ficou Twitter!

segunda-feira, 17 de agosto de 2009

Tirinha




sexta-feira, 14 de agosto de 2009

quinta-feira, 13 de agosto de 2009

Quarentena

Outro dia estava eu, serelepe, em meu digno trabalho, quando de repente, eis que surge Márcia, a enlouquecida da estrela. Márcia, conhecida pela gerencia como “aquela xata que abusa do marido”, colega de trabalho superafetiva pela qual nutro nenhum respeito pelo visto, andava desesperada de um lado para o outro com os olhos esbugalhados e uma cara de pânico digna de um comentário: - Maninha..... ta tudo bem?

Ela olhava de rosto em rosto, como quem busca um pobre coitado para grudar suas ventosas e alugar pro resto do dia. Como não sou besta nem nada, fiquei na minha, me escondendo por trás do meu cubículo. Para o meu azar, a estagiária novata, super “Oi, eu sou fulana, quero conhecer e ser amada por todos, apesar de ser uma lerda anta estúpida” chamou Márcia para conversar, dentro do meu quadrado, como se já não bastasse.

Quinze minutos depois agradeci à estagiária. Minha gente, senta que lá vem ela.

Simplesmente um servidor veio trabalhar, e depois de, é claro, passear por todos os setores, incluindo o meu, decidiu soltar a bomba. O energúmeno queria entrar com um atestado médico e antecipar suas férias uma vez que duas pessoas, repetindo em letras cavalares para melhor assimilação, DUAS PESSOAS de sua humilde casa, e se me permitem dizer, dos infernos, estavam diagnosticadas com Gripe A, akka, Gripe Suína.

Vocês sabiam que o estado em que vivo e morro de calor todos os dias, Pará, é um dos pioneiros em casos da nova gripe? Até ai tudo bem, morram todos longe de mim, vê se eu ligo? Ligo nada! (brincando eu acho) Mas pela mãe do guarda catatau, o doido vem trabalhar tendo dois mulekes confirmados com gripe suína. EEEEEEEEEPA!!!

Estou em quarentena né. Pois bem hoje vou sair e me divertir, porque, li na internet, que a quarentena é de 10 dias DEPOIS da suposta exposição. Ou seja, só amanhã que começa né? Quem quer sair comigo? hoje pode ser o ultimo dia da minha vida.....

quinta-feira, 6 de agosto de 2009

Tirinha

O que acontece quando transmitimos a sinceridade nos quadrinhos infantis?


a)Respeito e admiração
b)Herói Nacional nasce
c)Aumento do nível de compreensão infantil
d)Demissão
e) Todas as alternativas acima




E crianças, sempre lembrem, em caso de ofensas, nuca partam para o confronto físico... sigam sempre a razão dizendo:
"...Não aponte esse dedo sujo para cima de mim."
"Você é um coronel de nada!"
“Eu, coronel? Cangaceiro! Cangaceiro de terceira categoria!"

Fim.

quarta-feira, 5 de agosto de 2009

Esqueceram de mandar o título.


Sendo minha querida Tia (pista – tem a ver com demolidor) por parte de mãe uma personificação de uma água viva gigante, redonda, grande, gorda, pegajosa, “tentaculosa”, e... deixa pra lá (bem ia dizer gorda de novo, mas pra que enfatizar, eu não tenho a intenção de ferir os sentimentos de ninguém), aprendi uma coisa muito importante, família é no Maximo pai, mãe, irmã e cachorra. Só. Vou te contar a mulher mais parece a Dolores Umbridge, com aqueles risinhos e aqueles gatinhos e aquela caneta que corta mão e de repente..... “Crucio” no cú dos outros! Inclusive no meu.


Pobre do marido naturalista dela, que já abdicou do churrasco de berinjela e uma hora dessas deve ta jantando bife acebolado.

Agora me diz, alguém gosta de um Zé ninguém, que depende de mesada mesmo tendo seus 40 e pouco, bebe que nem um gambá, adora destruir um carrinho de vez em quando, e usa propriedade alheia como a Ilha dos Amores do seu Camões, ficar falando do povo curtindo um verão em salinas que não lavou loca? Me diz? Hein?

De Brutus já basta o Judas né não? Ou seria ao contrário?

Então, tomando como exemplo meu primo eremita, bastardo que, mesmo não falando com ele, amo, Cezarote cara de serrote, que pó sinal ta com uns DVDs meus, decidi mandar todos catarem coco na descida. Não quero saber de ninguém, vão tudo pra p#$@ que p@*£%. Onde já se viu, falando mau do povo a torto e a direita (essa expressão é completamente preconceituosa..... por que não é “à esquerda e à direita”...quem disse que canhoto é torto....eu sou destro e me importo com os tortos.... digo canhotos).

Vou manter contato claro com meu primo moderninho, super descolado, o qual eu adoro sair pra me embebedar, como me divirto... pelo menos até ele ficar bêbado e eu acabar me arrependendo de ter nascido ou nos melhores dias apenas de ter levado ele pra festa, mas mesmo assim andar nas festas olhando para o chão atrás dele é tudo! vamo combinar que o menino arrasa. A claro.... depois a tia água viva diz que a culpa é minha.... mas o minino é louco, o que que eu posso fazer. Amo.

Meus queridos avós pentelhos não têm nada a ver com isso claro, não que eu esteja pensando na herança, mas pobre deles, são chatos. Mas tenho que admitir que até curto um pãozinho com um chá no final da tarde de vez em quando com os dois, me divirto. O Antônio não pode falar nada coitado que a Terezinha já vem da sala praguejando: - Que porra nenhuma seu velho.

O resto é ....Oi?! Só na educação!

Aaaa acho que à torto e à direito não tem nada a ver com destro e canhoto....e sim simplesmente com coisas tortas e direitas, que são não-tortas no fim das contas.... vivendo e aprendendo né, alguém já deve ter me chamado de idiota ou lezo no decorrer desse post, se for você, também não vai se surpreender se eu te disser que não é a primeira vez que escuto isso minino, tirei tudo isso daculá da bunda da minha tia gorda!

Hoje completa 3 meses, vamo que vamo!

Momento Modafoca (sim, eu ainda existo! nao eh fantastico???): sim...eu q postei aki hj...e nao, nao fui eu q escrevi...o umk me mando o texto e a foto e eu, no pc nao bloquiado do estagio, postei tudo. soh q o pobre tapir (ver "tapir" no dicionario) me esquece do principal...qual o maldito titulo?? entao..eis q fica oq ficou...enfim...qual o papo contra os canhotos? torto eh o ca&*@#$! ¬¬ abaixo a ditadura dos destros!!!! soh pq a gnt tem mais facilidade de ter disturbios sociais e mentais e ainda por cima morremos mais cedo!? isso eh um abuso -_-

segunda-feira, 20 de julho de 2009

Os Estranhos

Os Estranhos

Gente, já repararam que nas férias, principalmente nos finais de semana, quando não viajamos, as criaturas mais hediondas da face da terra simplesmente surgem de qualquer buraco do chão e decidem dar um role pela cidade? É verdade.

Todos os abortos da natureza decidem sair com seus amigos aberrações e demônios de estimação para curtir a “night”. Outro dia desses meu amigo Shiva relatou-me de uma senhora de seus 80 anos passeando com o gato às 04:00 da manhã. Sua namorada Japa quase que pega o auto falante de seu carro (sim minha gente, além de blindado, o carro dessa minúscula oriental tem auto falante) e pergunta: - Ta tudo bem?

Sexta-feira dia 17 de Julho de 2009 decidimos sair para dar uma força pra uma amiga que iria tocar. Saímos Eu, Pingüim, Japa e Shiva..... um tour pela noite deserta bem casal! Chegamos no buraco, digo, lugar. A primeira sena que vimosa foi algo um tanto quanto intrigante.... metalleiros e seus cabelões esvoaçantes usando skin......oi? é isso mesmo que vocês acabaram de ler.... calça Skin...aquelas beeem coladinhas de EMO.... bom, entramos mesmo assim. O lugar estava uma merda. Chegando no bar outra situação assustadora. A “bar-womam”, gorda e mal humorada só de vestidinho preto que mal cobria suas vantajosas coxas, diz antes mesmo que eu pudesse falar qualquer coisa:

- Todos os drinks acabaram (Finééééérrima).... só tem cerveja, vodka e ice.

Após Pingüim, carinhosamente, ter perguntado à dona do estabelecimento qual o tipo da vodka que era servida e, orrorizado, me informar que a vodka era a SjsdurifinOFF, decidimos por beber cerveja.

- Linda donzela dos cabelos dourados e vestido justo, qual a cerveja que você pode nos oferecer? – perguntei com medo de ser feliz.

- CERPA GOLD (Viixx) e Nova Schim – ela respondeu

-Veja uma Nova Sch... - e antes que eu pudesse completar meu pedido ela gentilmente grita:

-ACABOU...SÓ CERPA GOLD! (O.o)

Conformado com a derrota, tomei junto aos meus amigos, menos Shiva que estava com pedra no rim e Japa que estava na água, a maledita cerpa gold ouvindo o “doce” som da banda de minha amiga cumadre Activiã..... Nego Junc....já ouviram? Pois bem... prefiro nem comentar.

Após o sofrimento decidimos ir para outro lugar beber dignamente e dançar.... bom vamos ao Favela (apesar do nome é um lugar digno). Chegamos lá..... TERROR..PLANETA TERROR..... uma festa esquisita com pessoas super estranhas. Tinha um senhor, e quando eu digo senhor você pode acrescentar um “decrepto” logo após, estava dançando enlouquecidamente ao som de um House de 1950 muito do seu velho.

Outro ser obeso rebolava até o chão, uma loira com calcinha metida no cú gritava em meio a um bando de crentes dançando em círculos (15 anos sabe?) dando aqueles gritinhos típicos: Uh Uh Uh Uh Uh...sabe? no ritmo da musica? UÓ!

Ficamos até o bar fechar....enfim somos brasileiros e o Pavãozinho tava um delicia.

Após um final de semana frustrado sem poder viajar nas férias, nós 4 e mais alguns figurantes... eeeeeee sakanagem, Modafoka, Fofa e Lucas decidimos ver filme no domingo.


Filme: Os Estranhos... com Liv Tyler

Serio, se você quer literalmente se cagar de medo na frente de uma televisão, gritar por socorro em meio a uma cena de puro terror, acabar com o trabalho que a manicure fez no sábado de tarde ou ficar com medo de dormir sozinho ou de ir buscar água na cozinha.....eu digo....assista esse filme.

O final é uma bomba devo dizer muito ruim mesmo, mas o filme em si...puta que me pariu.... serio, não sei como ninguém acordou naquela casa, era uma gritaria, uma viadagem, um PELAMORDEDEUS DA PAUSE E VEM COMIGO NA CUSINHA! Que vou te contar, nossa senhora dos frouxos, deu medo.... muito medo, mas o filme é Mara!

Em algum universo paralelo


sexta-feira, 17 de julho de 2009

Dica


Com o passar dos anos desenvolvi essa técnica com muito esforço e determinação, para ajudar as pessoas como eu que sofrem do mal de serem parcialmente retardadas, coordenadamente limitadas, bem como simplesmente azaradas, abestadas entre outras qualidades notórias:

domingo, 5 de julho de 2009

Um bom dia pra você também


Eram 6:40 da manhã, quando me despertador tocou. Um toque agradável, no ritmo do espreguiçamento matinal diário. Como no dia anterior minha Dog havia completado 7 anos, ow coisa, ela dormiu no meu quarto. Pra que? Deu merda.

Pequeno Flash Back
No meio da noite, ela acorda de um pulo, e fica olhando fixamente para a porta. Além de quase me fazer cagar nas calças imaginando um ser do além olhando lá da sala pra mim, ela me obriga a puxar a cama de baixo, porque encasquetou com a suposta presença de um bicho embaixo da minha cama. Encaralhado e quase cagado puxo a cama e volto a durmir.
Fim do flash Back

Planejando me recompensar pelo ótimo dia de aniversario que passou, com direito à passeio de carro e visita à praça, Mitie decidiu me surpreender.... e que surpresa.

Dormindo no colchão ( a fina decidiu dormir em uma cama só pra ela), assim que percebeu meus primeiros entorpecidos e indefesos movimentos do pleno despertar, Mitie pula para cima da cama e começa a lamber toda a minha cara (Aww). Eu achando tudo aquilo muito lindo (acordar com a cara toda babada) me levantei da cama. Piso no colchão e.... MEDO (musiquinha de Psicose). Me deparo com os restos mortais de uma barata..... e não era qualquer barata... era uma senhora barata, uma baratassa, toda esbagaçada e parcialmente comida.

Não sei se vocês sabem, mas normalmente se come com a boca. Ganha quem descobrir quem comeu.

Quando olho para o lado, quase desistindo da vida, ta a porra da filha de uma ronca e fuça me olhando, com a língua de fora e o rabo abanando feliz da vida.... (olha o que eu fiz pai) resultado:

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA P#$@ M%*§@ – corro para o banheiro e lavo, em meio a gemidos, minha cara com sabonete umas três vezes.

Doido ela me acordou com uma língua toda cheia de barata. CHEIA DE BARATA! DE BARATA!

sexta-feira, 26 de junho de 2009

Mórreu


Fará Fawcett .... após uma luta contra o Câncer...morreu. Não paro de pensar que ela deve estar esperando Michael Jackson um tanto quanto indignada. Porra podia ter esperado um pouquinho né. Ninguém mais se lembra dela. Revoltante! Serio coitada dela gente, como se não bastasse ter câncer no fio-fó, ela não pode nem ter as homenagens que merece.

Já até esqueceram os escândalos em que o cantor estava envolvido.... os fãs que me perdoem, ou não, mas vamo combinar que a história ficou muito mau contada. E eu não estou falando das plásticas..... só duas no nariz segundo a biografia do cantor e uma no queixo.

Clodovil numa hora dessas deve estar empolgadíssimo, aloka, esperando a chegada do rei do pop. O ex deputado estaria mais feliz é claro se tivesse morrido com 14 anos ou menos, ai sim era festa na certa.

A necropsia do cantor deve ser realizada hoje, e eu vou logo avisando que não vou me espantar se encontrarem um corpo de uma criancinha parcialmente decomposta lá dentro. Humor negro?.... humor negro vai ser daqui a pouco quando lançarem uma nova versão de Thriller.

sexta-feira, 19 de junho de 2009

Terezinha de Jesus



Vocês conhecem o pug?

Quem?

O Pug!! Má cómo non? Aquele cachorrinho com a cara toda amassada (quase, e eu digo quaaaaase, parecendo alguém que eu conheço quando acorda). Ô coisa mais linda essa criatura, meio vesgueta e com os dentes tortos, pela descrição vocês já devem imaginar.

Minha filha Mitie que me perdoe, sendo um Dachshoud (buscar no Google como se escreve isso) uma salsicha, ficaria no mínimo embucetada se soubesse que estou falando de cachorro aqui nesse blog, nem imagino a reação se ela souber disso mas sempre quis ter um, acho que ia chama-lo de Godofredo, ou Onofre quem sabe... oi? Aaa se fosse menina? Huum... acho que seria Antônia, não não, Mercês... ou quem sabe chamava ela de Terezinha... em homenagem à minha avó... afinal se botar a velha de quatro, pelada e com uma coleira...

(o.O) ESSA IMAGEM NÃO SOME!!! SAI, SAI!!!

Acho que o primeiro pug surgiu de um acidente natural, quase um fenômeno..... uma cachorra normal deu a luz a seis maravilhosas crianças, digo, filhotes... Terezinha de Jesus era um deles (sai imagem...sai). Ao nascer, por um deslize materno, caiu do alto de uma bananeira com a cara no chão. Fim.

Não acredito na possibilidade de eles serem fabricados, afinal, o coisa complicada seria amassar só a cara do pequeno... algo assim me vem à cabeça. Sem falar que o cachorro iria durar bem menos... não ia compensar pagar por eles... se bem que cada família já ganharia de graça o seu né... huuum, já pensaram fazer isso com a minha avó pelada e de coleira, e com todas as avós do mundo? Agora sim a imagem melhorou.

Uma informação interessante, fiquei sabendo que as pulgas dos pugs.... as “pugas” também tem a cara amassada e só conseguem sobreviver nos animaizinhos, estranho né? E ainda tem mais, vocês já pararam pra pensar que só de falar em pulgas e/ou piolhos, somos acometidos por uma onda de coceira? Eu me neuro logo só de imaginar, ai já coço a cabeça. Na minha própria opinião pessoal particular, uma pessoa poderia, de certa forma, possuir piolhos psicológicos. Qual o preconceito? Se tem gravidez psicológica, amigos imaginários, por que não piolhos? Uma companhia que segue você onde você estiver. Dando-lhe apoio moral nos momentos em que mais precisar.

Adorei a idéia de piolhos psicológicos...se um dia eu pegar piolho psicológico vou chamar meia dúzia de "Fred" e meia dúzia de "Gusmão"....pensando bem a idéia começou a me parecer meio nojenta.... mas só parecer e não ser, já que ela é fruto da minha imaginação. Falando em imaginação... já imaginaram suas respectivas avós nuas de coleiras e se coçando com pulgas imaginárias?

Eu? Não, não sou doente.

Gente, sério, alguém ta coçando a cabeça? To indo comprar um xampu (shampooooo) só pra garantir.

Fui.

domingo, 7 de junho de 2009

De volta ... Finalmente!


Eeeew é nóis de novo... opa foto errada!


Chega de posts para encher lingüiça (ai), eu to de volta à ativa (ui). A minha cachorra não está mais com sua sexualidade à flor da pele, a reforma se resume ao exterior do meu interesse e finalmente meu quarto, aposento anteriormente utilizado para abrigar meus progenitores desabrigados, ficou pronto e é meu, só meu, tudo meu, meu.


Piiiiiima, eu compei tudu, compei as curtina, compei as ropa di cama, compei tudu! Uma salma de palma pa o umkadicoisa aqui.



Nunca mais estarei eu, pobre plebeu de sangue azul, fadado a permanecer nos confins do desprezo e abandono, aliás, nada mais justo depois de tanto sofrimento, dos maus tratos sofridos durante minha estadia no buraco negro, no vórtice da discórdia, no universo paralelo do caos organizado. O quarto de Modafoca, aka, o Destruidor.

E não.... eu não sou nem um pouco exagerado.

Mas ô coisa complicada escolher roupa de cama, coisa chata! Era um bando de cadernos com paginas de tecido, TECIDO DOIDO, e eu tinha que decidir qual ia nos travesseiros, nos rolos, nas almofadas. Era xadrez, bolinha, listrado, ornitorrinco, kracatua, capivara, mariposa, AAAAAAAAA, tava ficando maluco. Decidi tudo com ajuda da coisa mais super hiper mega power turbo implicante naquele momento. Mas a duvida continua pairando sobre minha cuca.... e se ficar uma merda? Sou podre pra essas coisas.... não sou Dizáááiner.... e aí como é que faz? Vamo abraçar esse cocozão vamo? Vamo né.

Saio do trampo exatamente às 13h, cerca de trinta minutos antes do meu suposto horário (aprendi a bater o ponto mais cedo, e desde então acabei me acostumando a faltar com minhas obrigações de servidor publico temporário, falando nisso, parei para pensar, nesse meu trabalho, SERVIDOR PUBLICO, aquele que serve o publico, o servente de toda a população de uma cidade ou estado no meu caso. Quase um garoto de programa. Se fu.... todos os dias sem prazer, só que recebe contra cheque, e tem a carteira assinada pelo governo, ainda tem o TEMPORÁRIO, quando eles cansam de você, simplesmente te trocam por outro prostituto qualquer (U_U), e os meus sentimentos hein uuuu hu hu hu), onde eu estava? Ah sim, chego em casa e recebo a notícia (percebam que sem o parêntese o parágrafo que acabaram de ler, é quase desnecessário).

O quarto é meu. Lóóóóóóóóóó (lembra o som de quando a soluções para seus problemas se manifesta magicamente em sua frente)

Será possível? Será! Digo, É! Tecnicamente, o fato do quarto ser só meu, não inflói nem contribói para as postagens desse blog, nele não há internet, só um note que tem função primária de jogar spore e assistir filmes. Daí vocês me perguntam. Então porque voltar à ativa? O blog cansou de ser passiva né.... EEEEEEEEPA OLHA ESSA SAKANAGEM AÊ! Na verdade modafoca comprou um monitor muito do caraléo que, além de ser fino (quase uma uva tompson ) e servir de tela pro computador, ele serve de Tv, GPS, telefone, espelho, psicólogo, consultor de moda e ainda por cima cospe na tua cara. E agora, sempre que posso, fico sentado nele, não nele, mas em frente à ele, e posso finalmente postar tranquilamente no blog.

Mas ó..... ta meio longa essa introdução (mas que boiolagem) e essa justificativa, acho melhor deixar pra postar o post depois, fazer um pós-post. É acho melhor mesmo, bom então ta né.

quinta-feira, 4 de junho de 2009

Siga os tijolos amarelos.


hog faz um mês...... o negocio tá bão dimais sô!


Que jogue a primeira preda quem nunca viu O mágico de Oz (rá desviei). Pois bem, nosso caro Dudu, faz questão de nos lembrar do clássico todo santo dia, ou não, após a idéia esplendida de deixar todas, ou quase todas, ou nem mesmo a metade das calçadas da cidade iguais. Todas com uma faixa de tijolos amarelos. Pobre do partido que tiver que pintar tudo de novo.

Dizem às boas línguas que a obra tinha como publico alvo os deficientes visuais, mas por minhas recentes experiências eu digo.....mas ô prefeito filho de uma ronca e fuça, porque ô coisinha torta e desconfortável de andar gente. Eu dotado de uma visão e senso de direção que nem tantos invejam não perco a oportunidade de tropeçar sempre que posso, na verdade faço questão. Já tentaram fechar os olhos e tentar se guiar com aquela coisa? Tentem e me contem o resultado depois. É meio complicado.

O amarelo não tem nada a ver com o partido em si, na verdade a cor serve como indicador ou sinalizador. Pois permitam-me dizer que na minha opinião aquela joça de faixa amarela pode ser ate guia espiritual, mas, corrijam-me se eu estiver errado, CEGO NÃO VÊ, alguém tinha que ter avisado pra ele esse detalhe antes.

Sinalizar o quê meu filho? Atenção! Um cego passará poraqui? Nossa que bom que alguém me avisou, ufa.

Saindo um pouco do assunto, e entrando um pouco mais no post (SÓ AGORA?!), vocês podem até não acreditar, mas quem me conhece nem vai espantar. Estava eu seguindo os tijolos amarelos voltando do trampo, peguei o ônibus, e passando por duas paradas, encontro uma amiga parada..... na parada..... parada, ta parei.

Minha vontade era de dar um berro ou jogar alguma coisa nela, mas aí pensei: estais louco? Vai que ela não me vê, como fica minha cara dentro do ônibus, mesmo ela me vendo?

O ônibus passou e ela não fez sinal. Pensei de novo: Ah e daí, ninguém paga minhas contas! (a cada dia que passa fica mais parecido com uma pessoa beeem velha). Meti minha cara pra fora do buzão e olhei para trás, para ela, no intuito de chamar sua atenção.

EEEEEEEEEIII SUMÃÃÃÃÃNA!!! COMU TU TÁ PÊQUENA!!!

Para minha sorte ela me reconheceu e mandou um beijo pra minha mãe, pro meu pai, pra minha irmã, mas especialmente para mim e para a sacha/saxa/xaxa. Eu, feliz da vida e cagando e andando para as pessoas que me olhavam, horrorizadas, viro para a frente e o que eu vejo? Uma arvore, com vários galhos. Preciso continuar?

PUTA QUE PAARSFLERSHGRTSHESKT – O som da folhagem batendo na minha venta. Consegui desviar de boa parte da porrada, bati apenas o nariz na janela e fiquei com poucas folhas nos caracóis dos meus cabelos. Sim, uma história pra contar.

E minha cara? FFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFUUUUUUUUUUUUUUUUU...

Agora com as notícias:

Com a crise econômica a violência aumentou nesses últimos tempos.Os países mais violentos são Iraque, Afeganistão e Somália. No entanto o Brasil melhorou cinco posições, sendo agora o 85º de uma lista de 144 países. Uau.....

Segue a busca pelas caixas pretas do Air Bus A-330-200 da Air France, devido a grande profundidade, a procura fica cada vez mais dificil, segundo autoridades, quanto mais fundo o buraco, maior é a escuridão. Alguém providencie lanternas urgentemente, ou quem sabe peçam pras caixas pretas sorrirem lá embaixo.

E por ultimo....a pérola:


sábado, 30 de maio de 2009

Cool Coisas


Gente, não é querer dar uma de preguiçoso ... mas ainda me encontro no vórtice do caos..... então...olha que legal:
São chore...beba chá!
Pornografia no pen drive? É nois!
Bio Combustível em casa!
Suco direto da fruta....em caixa!
Contra ladrões e pedintes!
Blow here!
Cuidado! Chá!
Servidores públicos. Nós entendemos.

quarta-feira, 20 de maio de 2009

Cagadas e mais cagadas

Povo ó só minha situação. Minha casa ta uma cagada, reforma no apartamento. Minha net ta uma cagada, não presta e quando presta, alguém senta a bundona no pc antes de mim. To durmindo no quarto da Modafoka e lá sempre é uma cagada, além de ter que dormir ao lado da encarnação de Eris – a Deusa do caos – tenho que ficar dividindo banheiro com meu pai e com a mãe macaca. E pra fechar com chave de ouro minha cachorra Mitie está no auge do seu cio, qualquer coisa que se mexe, respira, faz sombra ou simplesmente tem a finalidade de existir ela ta pegando, não posso entrar em casa que a porra da cadela já vem chorando pro meu lado – ME COME, ME COME!

Então.... onde eu estava mesmo? Ah sim, minha vida ta uma cagada, mas pelo menos eu encontrei meu pingüim (^.^). Não to tendo como postar no blog, por isso o mesmo anda meio desatualizado pobrezinho dele, ô meu deus. Mas ka estou eu simplesmente para comenta na residência dos meus amigos blogueiros, estes que jamais saíram de minha memória, sempre leio vossos blogs no trampo, mas não tenho como comentar, porque aparentemente só nos permitem VER os blogs no meu trabalho. Já falei minha vida ta uma cagada.

Mas assim até que é bom sumano, já perdi dois quilos nessa história toda. Acho que se o mundo fosse diferente onde travesseiros brigariam de guerra de crianças, e que patinhos teriam meninos de borracha, as pessoas seriam mais magras e felizes, comeriam bombons de cupuaçu e depois cuspiriam os mesmos na privada logo em seguida. Sei lá, de repente só assim o mundo ia pra frente, a Dilma se curava e todos viveriam felizes para sempre. É eu acho isso, já vou povo.

sexta-feira, 8 de maio de 2009

Pilates com Babuínos


Pilates. Definitivamente não é o exercício mais agradável dessa cidade.

Era quinta feira. Estava eu, em meu atual estado de inércia (sem academia a uma semana e um dia) indo para minha aula do até então agradável e relaxante pilates. Normalmente em cada aula são 3 alunos para cada fisioterapeuta (sala pequena e fisioterapeuta humano), pois eu entro no cubículo, digo, sala, e olha que legal, 4 pessoas. Não sou sociofóbico, mas como todos sabem, minha coordenação motora não é uma das minhas infinitas qualidades, não consigo iniciar uma coisa sem ao menos cagar uma outra. Pessoas podem se machucar só de andar ao meu lado, não me preocupo, mas sempre aviso (lê-se cidadania e não foda-se).

Então, entrei já conciente de que saia com pelo menos 1 post pro “Umkadicoisa”. Estava errado?

Náh.

Em um dos momentos, encontrava-me deitado no chão e notei que uma senhora oriental aproximava-se de mim. Medo, é agora. Ela então se posicionou em um dos muitos estranhos aparelhos da diminuta sala e começa a se empinar. Pra que não sabe o termo “empinar” nada mais é do que o ato de arrebitar o glúteo, jogar o cú pro alto. Eu deitado, percebi que era a hora dela se arrebitar pro meu lado. Pânico. Um cú oriental sendo jogado pro alto na minha direção. Eu juro que, naquele momento, se eu espiasse para cima daria de cara com aquela bundona. Fiquei na minha.

Mas fui infeliz em pensar que o pior havia passado. Dotada de uma idade milenar, a senhôra passa a sentir aquela dorzinha e começa a rir. Em meio a tantas coisas que ela falava para a fisioterapeuta uma me chamou a atenção.

- Mel, esse exercício ta me matando, eu vou me vazar aqui!!!

. . . (ºOº)

Nessa hora eu olhei. A bundona ciclope olhando pra mim como quem diz “Ui” (aquele “oi” apertadinho). No momento eu não sabia o que me dava mais medo. O fato de que a bunda estava logo acima da minha cara, ou de que a velha iria mesmo se vazar, ou a duvida do que iria vazar ou ainda NÃO SABER o orifício por onde iria vazar. Dependendo do buraco eu já levantava bicudando.

Fiz o exercício em uma velocidade que simulava o sexo dos babuínos, mas era tudo ou nada, babuínos me fodam, mas eu não levo mijada/cagada/mestruada na cara nem que a vaca da velha oriental tussa.

quinta-feira, 30 de abril de 2009

Quando Vândalos atacam

Vândalos atacam estátuas de Niemeyer e JK em Niterói


Como se não bastasse a ameaça da Gripe Supina – virose que esta atacando os espíritos de porco – as estátuas erguidas na praça JK foram depredadas. A prefeitura de Niterói afirma que os monumentos serão reembolsados.

O antebraço e as mãos do arquiteto foram arrancadas, além disso a camiseta foi “furada/rasgada/quebrada”. Enquanto que JK teve ser terno, peça Armani importada e de titânio, pichado. Uma entrevista exclusiva revela o desespero de Niemeyer:


“P*** QUE P**** como é que eu vou trabalhar com esses cotoco, quem irá me contratar vestido assim, com um rombo na barriga? O Brasil está ficando cada vês pior! Esse JK ta de brincadeira, ele foi pichado....PICHADO?! EU SOU QUASE A VENÛS DE MILO P****.”


Ao conversar com JK, ex-presidente do país, sobre o assunto, o mesmo se mostra surpreso:


“Não sei quem foi...não vi! Quando cheguei ele já estava assim. Quase chutei pensando que era macumba. Essa pichadinha aqui foi a Bebel quem me deu (risos). Eu não tenho nada com isso.”


A prefeitura de Niterói informa que as partes amputadas já foram recuperadas, e que a necropsia já esta sendo feita para saber quem ou como o crime se procedeu. Ainda segundo a prefeitura, a possibilidade de reforçar o policiamento na área está sendo avaliada.


“Policiamento é o CA*****, eu quero a PO*** do meu braço de volta. E tirem esse pilantra do meu lado. Bebel é a P*** que te pariu!” – diz por fim revoltado o arquiteto.

segunda-feira, 27 de abril de 2009

Dina, a mãe macaca


Noite chuviscosa, estávamos no carro, eu, um amigo, minha madre e sua secretária, ambas na parte traseira (interior) do veículo. O trânsito estava meio parado. Ficamos no sinal vermelho. Musiqueta ambiente, friozinho do ar condicionado, conversa amistosa. Estava tudo lindo. Mas, DE REPENTE, surge dos confins do inferno um limpador de pára-brisa, não o aparelho e si, que seria do mínimo estranho, mas um vagabundo que não tem outra opção aparente a não ser coagir motoristas. Sim esse é o principal objetivo de sua existência.

Enganou-se você ao acreditar que o ato é para obter dinheiro a fim de comprar substancias ilícitas, na verdade, eles fazem parte de uma organização criminosa com o objetivo de dominar as ruas e forçar as pessoas a verem shows pirotécnicos e de malabarismo, enquanto limpam seus pará-brisas e vendem DVD´s piratas montados em pernas de pau.

Enfim, limpadores de pára-brisa. Pois bem, eis que o menino aparece no meio da CHUVA, querendo LIMPAR, meu pára-brisa. De imediato fiz aquele comprimento típico de quem não tem um tustão furado pra dar, levantei meu infalível polegar aos céus e falei, civilizadamente, que não iria contribuir, que ele podia limpar o carro todo que eu iria cagar e andar do mesmo jeito.

Não que eu seja um suvino, até porque se eu tivesse boró tinha que dar, afinal, não sei se vocês já viram o filme “O Alto da Compadecida”, mas segundo o longa, Jesus se disfarça de mendigo pra pedir esmola (safadéééénho). Vai que eu não dou, e o desgraçado capota meu carro menino. Eu ia chegar lá em cima todo molhado e dizer: POOOOORRA sinhô qual teu probleeeema doido. Ai ele ia dar uma risadinha tipo “te faleeeeeeeei”.

Mas foi então que meus pensamentos foram interrompidos por um grito de horror.

- AAAAAAAAAAAAAAAA!!!
NÃO DEIXA ELE LIMPAR!!!!
LIGA O LIMPADOR!!!!
AAAAAAAAA!!!!

Pensei: estaria eu em mais um dos momentos Amy Winehouse? Ou teria a Monga, sorrateiramente, entrado em meu veículo? Não meus amigos, na verdade era Dina, a mãe macaca. Preciso dizer que meu amigo nunca mais vai em casa, a não ser quando coagido?

Eu juro por Jesus vestido de mendigo pedindo esmola que eu vi isso. Ela estava trepada nos bancos da frente, tentando freneticamente ligar o limpador enquanto balbuciava em tailandês xingamentos ao menino. Pelo que imagino a secretaria leu os classificados naquela noite.

O moleque, desesperado no mínimo, agarrou um dos limpadores como se agarrasse a única salvação, e mesmo com minha mãe, aka – “A LOUCA” – ligando o mecanismo, o pobre garoto não o largou. Teve uma pequena dificuldade de ficar parado com os limpadores indo de um lado para o outro enlouquecidamente na velocidade 5 do créu. Imaginei-o aos berros: DEIXA EU LIMPAR, DEIXA EU LIMPAAAAAR.

E se for Jesus? Me fudi, vou logo avisando que não foi minha idéia! Eu fiz de tudo pra impedir viu. Pow mãe, vamos tomar seus remédios controlados vamos? Prometo uma banana se a senhora se comportar viu! Linda ela.

sexta-feira, 24 de abril de 2009

Coisas que sempre quis ver na TV

Ó vo dizê pra vocês uma coisa, ô coisa chata esse famoso bloqueio mental. Modafoca sempre se embucetava aqui em casa com esse maldito. Pra mim era uma coisa imaginária da cabeça dela (evidente). E como já deu no saco ficar narrando semana santa decidi pelo menos postar alguma coisa que eu sempre quis ver, e provavelmente você também.





Não adianta ficar feliz minha gente, é só photoshop

Fim

Fim