Um Ka di coisa

Ho Ho Ho

2009-12-26T17:11:00.000-03:00

Curiosidades

2009-12-22T14:30:00.001-03:00

1 - Se você tentar impedir que um espirro seja expelido pode morrer ao causar a ruptura de uma veia no cérebro ou na nuca, no entanto se você espirrar com muita força pode partir uma costela.

2 - O isqueiro foi inventado antes do fósforo.

3 - Cerca de 23% das avarias em máquinas de xerox, são causadas por “pessoas” que se sentam no aparelho para xerocarem o traseiro .

4 - É comprovadamente impossível você lamber o próprio cotovelo, e comprovadamente confirmado que você já tentou/está tentando fazer mesmo assim.

5 - Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a amante do marido pode ser morta de qualquer outra maneira.

6 - Quando chamamos alguém de “Anta”, nos referimos ao animal porque, quando ameaçado, abaixa a cabeça e sai correndo sem rumo dando de encontro com arvores, pedras, paredes etc.

7 - Os porcos não são fisicamente capazes de olhar para o céu.

8 - Um estudo, que abrangeu cerca 200 mil avestruzes durante mais de 80 anos, não registrou um único caso em que um deles fosse visto enfiando a cabeça na areia.

9 - A única diferença entre um ano de namoro e um cachorrinho é que depois de um ano o cachorrinho ainda balança o rabo quando vê você.

10 - Você sabia que o Bidu é um cachorro da raça Schnauzer?

11 - A marmota hiberna por cerca de 6 meses.

12 - No Piauí os passarinhos voam apenas com uma das assas. Com a outra eles se abanam.

13 - Foi realizada uma pesquisa que comprovou que, em média, o tamanho do Bilau dos Japoneses na verdade é maior do que o dos Brasileiros, 15 cm contra 14,2 cm respectivamente.

14 - Quando mandamos alguém para a puta que pariu, estamos na verdade pedindo que o individuo se dirija para um bairro na cidade de Bela Vista em Minas que tem esse nome.

Natal tem tudo a ver com humildade

2009-12-20T21:11:00.004-03:00

Meu vizinho, por exemplo, tem um presépio em tamanho natural na sua sala de estar. Só isso, mais nada.

Passa o redondo

2009-12-18T13:24:00.001-03:00

Isso aconteceu com uma amiga de um amigo meu.

Certa vez, uma jovem voltava serelepe do trabalho em direção a sua humilde residência, estava vestindo um terninho com uma camiseta de mangas compridas, tudo ia bem até então. Foi que, em meio ao vuco-vuco de um metrô, lotado, em São Paulo, ao se pindurar nos ferros (de arara) com sua mão esquerda percebe que alguma coisa não está certa. Só então, quando olha para o pulso percebe.... seu relógio havia sumido. Tomada pelo desespero a jovem olha em volta, para a multidão que dividia o vagão, em busca de seu agressor.

Bem próximo, mas bem próximo mesmo, ela vê um sujeito suspeito, olhando para o nada, cara de quem comeu algo que não gostou, meio fora de moda, fora de forma, cabelo com pontas duplas... logo ela pensa: “É esse o filho-da-puta”. Como uma criminosa, aproxima-se, à surdina, do rapaz que ia distraído na viajem, e com a única arma que possuía no momento, sua caneta esferográfica de cor azul da marca “Bic”, espeta-o e fala, sussurra no pé de seu ouvido: “Me dá o relógio”. Prontamente o cara, nervoso e, no momento, suando como um suíno, passa-lhe o relógio de metal. Ela agarrou o objeto e na primeira estação, saiu correndo.

Seu sangue fervia. A adrenalina era algo que pulsava em suas veias, não conseguia imaginar que havia feito algo como aquele, se sentia uma heroína, ou melhor, uma combatente do crime, não era sempre que um cidadão ia de frente contra um assaltante, reivindicando o que era seu.

Foi então que, ao parar de correr finalmente, ainda dentro da estação, sentiu algo frio percorrendo seu braço esquerdo, deslizando suavemente em direção ao seu pulso. Quando levanta a mão, a mesma em que segurava seu relógio, vê o inesperado.

Seu verdadeiro relógio.

Em algum Universo Paralelo

2009-12-16T19:54:00.001-03:00

Parabéns Activia

2009-12-14T19:58:00.002-03:00

O único modo de levar o bolo direto para a privada!!

"Neste Verão, qual você quer ser... Sereia ou Baleia?"

2009-12-10T15:15:00.002-03:00

Texto Genial para quem vai curtir o findiano na praia... encontrei no blog Dramático e Orgástico! vale a pena ler!

"Neste verão, qual você quer ser Sereia ou Baleia?

Uma academia colocou um outdoor em São Paulo que dizia o seguinte: “Neste verão, qual você quer ser? Sereia ou Baleia?” Uma mulher enviou a eles a sua resposta e distribuiu o seguinte e-mail:
Ontem vi um outdoor da Runner, com a foto de uma moça escultural de biquíni e a frase: “Neste verão, qual você quer ser? Sereia ou Baleia?”
Respondo: Baleias sempre estão cercadas de amigos. Baleias têm vida sexual ativa, engravidam e têm filhotinhos fofos. Baleias amamentam. Baleias andam por aí cortando os mares e conhecendo lugares legais como as Banquisas de Gelo da Antártida e os Recifes de Coral da Polinésia. Baleias têm amigos golfinhos. Baleias comem camarão à beça. Baleias esguicham água e brincam muito.Baleias cantam muito bem e têm até CDs gravados.Baleias são enormes e quase não têm predadores naturais.Baleias são bem resolvidas, lindas e amadas.
Sereias não existem…Se existissem viveriam em crise existencial: Sou um peixe ou um ser humano?Não têm filhos, pois matam os homens que se encantam com sua beleza.São lindas, mas tristes, e sempre solitárias…
Academia querida, prefiro ser baleia!”

Ó, não guento mais o meu trabalho

2009-12-04T19:26:00.002-03:00

Defender o meio ambiente ecologicamente equilibrado suxs

Simples assim

Fato

2009-12-02T12:00:00.000-03:00

Tão last-summer...

2009-11-29T20:53:00.003-03:00

Gente... é oficial.... minha mãe está com a gripe suína.... foi diagnosticada hoje de noite, a menos de meia hora atrás.... Não é o que eu digo....rosa-chiclete, vermelho-magenta, verde-xuxu... super fora de moda minha mae, atrazadissima nas epidemias... bom ela não corre nenhum risco de vida nem nada (daí a piada com a doença...sim eu tenho coração e senso de humor), e o período de contagio já passou (5 dias), os sintomas começaram na terça feira... vocês podem comentar sem medo de contrair o espírito de porco da madre!!!

Bom, como eu não sou besta nem nada, vou mandar um e-mail pra minha chefia, dizendo que, infelizmente, não vou poder aparecer no trampo na segunda feira... q quem sabe na terça também, .... vocês sabem né.... o bem comum e essas coisas!

Em algum Universo Paralelo

2009-11-10T21:26:00.001-03:00

Tirinha

2009-11-10T21:24:00.002-03:00

Uma xícaras de Nescau, 6 latinhas, 2 long neck e uma caipirosca de sorvete de coco!

2009-11-03T14:55:00.000-03:00

O Findi foi ótimo, mas o ápice do final de semana foi à noite de domingo, na praia! Gente, estávamos no final da praia, bem no fundão mesmo ( aqueeeeela parte onde só fica quem tem dinheiro e ta poco fudendo pros problemas do mundo), eu e mais três amigos ( sem muito dinheiro e “super” preocupados com os problemas do mundo), tudo ia bem, a maré enchendo normalmente e cada um subindo cada vez mais com o carro. Em uma determinada hora, quando a maré já estava bem próxima, ouvimos os rumores típicos de pessoas que não entendem nada do que estão falando: "Aaaaah ela não passa dessa linha aqui!" ou ainda "Aaa é só até aqui que ela chega, daqui não passa!"..... bem tudo bem também né... sempre acreditamos nessas pessoas... taí os políticos de prova..... decidimos parar de ficar andando com o carro assim como o resto dos carros que não tem tração nas 4 rodas!

De repente.... bêbados como estávamos...... fomos alcançados pela maré, os carros estavam subindo desesperadamente no meio da areia fofa e era uma gritaria uma correria, e os carros atolavam, e pra melhorar, TODOS OS CARROS GRANDES COM AQUELE SIMBOLO ENGRAÇADO, O 4X4, JÁ TINHAM DADO NO PÉ, ou melhor, NA RODA!

Estávamos ilhados, o canal atrás de nós estava completamente cheio, separando todos os carros do famoso atalho, não dava nem pra passar nadando quanto mais dirigindo, e a maré continuava subindo.

Todas as Patys Stefanis bêbadas em seus Cross Foxs atolados, gritavam e choravam (e bebiam)...E seus respectivos maxos cavavam, cavavam, cavavam, cavavam, pegavam toras de madeiras e empurravam os carros e cavavam, cavavam.... no meio dessa cagada eis que nosso motorista some!

Aaa claro como se já não bastasse nosso carro atolado, no meio do escuro, com a maré subindo e um bando de gente gritando e claro nosso motora some e deixa o carro sem a chave com um bando de bêbados!!! Eu pensei comigo mesmo.... vamos beber....

Uma bunda estampada de exercito, enterrada no meio da areia, embaixo de um dos carros atolados, chamou minha atenção, Olha...nosso motorista. Cavando, cavando, cavando, cavando, pegando toras de madeiras e empurrando carros e cavando, cavando e cavando. Novamente, eu sem muito o que fazer, pensei... aaaa deve ser legal essa brincadeira ó.... vou já lá....

Pois larguei minha birita e comecei a cavar, sem muita idéia do que eu estava fazendo quase enterrado naquela areia toda. Eu cavava, cavava, cavava e levantava e olhava um monte de gente cavando e cavando e cavando, daí eu me jogava debaixo do carro e cavava e cavava, até que enjoei, ô brincadeira mais chata essa. Fui empurrar carro, essa outra brincadeira também não foi lá essa explosão de diversão, como me fizeram acreditar no momento mas pelo menos tiramos 2 carros eu acho. A maré parou e encher e rapamos fora, mortos de fome. Eu fiquei um dia inteiro com apenas uma xícaras de Nescau, 6 latinhas, 2 long neck e uma caipirosca de sorvete de coco! Fiquei bem de sunga eu acho....

Fim

O que um tobogã falou por outro?

2009-10-20T19:34:00.001-03:00

Medo

2009-10-13T19:41:00.005-03:00

Hoje no banho, quando desliguei o chuveiro, percebi uma mancha escurinha no ralo.... temendo um invasor do esgoto, me aproximei cautelosamente, sem fazer barulho. Me deparei com uma coisa muito pior do que qualquer ser que poderia ter subido por um ralo.....Cabelo!

Siiim eu sei que é normal ter cabelo no ralo do banheiro... mas Pera lá, eu não tenho uma juba e muito menos sou aquele menino lobo (que por sinal ta fazendo tratamento a laser que by he way dói pra kct).... eram no mínimo uns 30 fios! fiquei a um passo de contar.... mas depois acordei pra vida (ainda bem).... eu acho que eu to ficando careca! mesmo tomando todas as drogas possíveis e prováveis, além de tónicos pra essas coisas.... eu to ficando careca..... modafoka!

Tirinha

2009-10-09T19:43:00.002-03:00

Em Algum Universo Paralelo

2009-10-08T19:59:00.000-03:00

"Converse" Mais

2009-10-06T16:01:00.004-03:00

Eeeei... já falei do meu mais novo vicio ( além de jogar pokémon no trabalho quando ninguém mais está olhando)??

Ó, aqui vai a dica pra quem é viciado em um All-Star ou pra quem simplesmente não perde a oportunidade para fazer jus a sua veia artísticas:

O site da Converse (aqui embaixo ó)
http://www.converse.com/

Você pode montar o seu próprio tennis all star converse... escolha qualquer modelo que quiser, cano alto cano baixo, a cor, a estampa, o cadarço, a sola, o forro, e você ainda pode assinar com seu nome ou o nome da namorada, ou o do namorado, ou o da mamãe ou o da vovó, ou o da Xuxa, do periquito, do papagaio, enfim, até o do Blog olha lá:

Como nada nesse mundo é perfeito (além dos pingüins) infelizmente o site é somente do seu Obamis...dos Estados Unidos da América, então provavelmente sua criação não poderá ser entregue no Brasil, vai ter que ficar só no sonho mesmo! mas vale muito a pena conferir!!!

Bom minha chefa viajou.... já montei uns 5....e como trabalho não faz bem pra saúde, vou fazer mais um!

E agora com as Notícias

2009-09-24T14:13:00.002-03:00

Mulher da Indonésia dá à luz bebê de 8,7 quilos e 62 centímetros....

Até o presente momento não se sabe nada acerca da vagina da pobre mulher, mas pelo menos o bebezão está bem....a uma hora dessas uma equipe de médicos deve estar dentro da cavidade fazendo analises do que restou do útero da coitada.

"Jesus Luz... Já é!"

2009-09-23T19:19:00.003-03:00

Tati Quebra Barraco vira evangélica e arrasa nos 30 anos com os pastores...
dizendo a funkera, "Dako ainda é bom", e ela gosta. ainda por cima, não desistiu da carreira de cantora e muito menos retirou alguma música com duplo sentido do seu repertório.

E se marcar....eu beijo é meeeeermeeein Jesus!

Gripei

2009-09-22T16:41:00.001-03:00

Fim...

Cabas

2009-09-17T13:46:00.001-03:00

MEOL DEOLS mais de mês que não posto aqui... como diria meu amigo virtual Insanidade e seu amigo mais virtual ainda o Parêntese (sou fãn)...Eu to sem saco, capado, castrado, sem vontade de postar.... Mas um recente acontecimento reacendeu a chama que havia dentro de mim, algo pulsante dentro do meu âmago que recriou minhas bolas e cá estou eu.... coçando meu mais novo saco na frente do PC do meu trampo redigindo este post.

No meu trampo tem um banheiro masculino. Nesse banheiro masculino existem duas diminutas cabines para diversos fins, inclusive fazer xixi e só xixi, uma delas está desativada, a descarga não funciona, e em ambas.... há um ninhos de cabas.

As cabas para que não sabe, são insetos parecidos com vespas, só que do tamanho de um punho fechado de um adulto, algumas medem até 30cm com as asas abertas. Um enxame delas pode comer uma ovelha viva em minutos.

Tudo bem, elas nem são tão grandes assim, mesmo assim, um enxame delas pode matar um ele.....

TA BOM...ELAS SÃO DO TAMANHO DO MEU POLEGAR E NEM VOAM EM ENXAMES.... SATISFEITOS.... POSSO CONTINUAR?

Então.... um dia desses, entrando sorrateiramente pela cabine, como de costume, pronto para sair em disparada com, ou sem, fechar as calças ao menor sinal de perigo, me deparo com um par de cabas muito encaralhadas porque algum filho da p. tirou o ninho delas do teto.

Minha bexiga estava enlouquecida, não podia voltar atrás, tinha que completar a missão. Então entrei e me tranquei lá dentro. Eu e as cabas. Não desgrudei o olho delas e comecei a tentar imaginar onde estaria o sanitário para então fazer xixi. Acertei. Emputecidas com o barulho, as malditas cabas voam em minha direção, bem.... na verdade elas só voaram.... mas eu podia jurar que eram manobras ofencivas contra mim. Comecei a me debater para me livrar das cabas e claro..... errei a porra do vaso.

Como se não bastasse, agora eu estava trancado dentro de um banheiro todo mijado, com cabas. E como limpa? Não sei como eu consegui.....

Moral da história: to apertadão aqui.

Boa Noite

2009-09-10T18:32:00.001-03:00

Querem ouvir uma coisa nojenta? Uma coisa nojenta é meter a tampa da caneta na boca e só então descobrir que você já havia metido ela no ouvido.

Tirinha

2009-09-05T20:02:00.003-03:00

Pinto no Lixo

2009-09-04T20:22:00.003-03:00

Em Algum Universo Paralelo

2009-08-30T15:23:00.002-03:00

Fato

2009-08-26T22:36:00.001-03:00

Passarinhos ainda filhotes, quando assassinados e devorados e logo após ingeridos, são completamente absorvidos, ou seja, não sai no cocô restos como bico, penas ou cabeça! Eu sei!

Minha cachorra comeu o Twitter na tarde de hoje

2009-08-23T16:56:00.001-03:00

um post de silêncio...

Twitter : O mais novo membro da família

2009-08-19T19:02:00.003-03:00

Ontem Modafoka salvou um filhote de passarinho azul da implacável morte. É sério! O bixinho caiu de uma mangueira da altura de um prédio de 4 andares...ou mais. não tem quem me faça ver o contrário; minha irmã é uma heroína!

Improvisamos um ninho numa caixa de papelão, e estávamos alimentando ele com fruta amassada. Olha lá que bunito. Ele ta vivo (ainda)... recém nascido após uma tentativa de suicídio ou quem sabe homicídio por parte de um de seus irmãos (já assistiram O Anjo Malvado com o Macaulay Culkin?) ou até infanticídio, já pensou, a mãe dele tava com depressão pós parto e decidiu, sob a influência do estado puerperal, tacar o pobre pra fora de casa.

Fui olhar na net como cuidar de um bixo desses, e pro meu espanto descobri que passarinhos que caem do ninho novinhos assim tem de 30 a 60% de chances de sobrevivência e Só! MEOL DEOLS!Pensei até em fazer uma corrente via e-mail pra ajudar ele, mas daí lembrei que ninguém leva a serio essas porcarias de correntes virtuais, eu, por exemplo, sigo a linha do “marco e apago”.

Bom depois de muita pesquisa e horas e mais horas em vão na frente do computador, buscando uma solução, algo que pudesse salvar a vida da ave, a solução se mostrou em minha frente!

Lóóóóóóó!

Uma mistura de farinha de milho, banana, água e gema de ovo cozido. Parei pra analisar a possibilidade de canibalismo nessa receita, mas depois desisti da hipótese.

Fui dormir naquele dia (ontem) imaginando as atrocidades que poderiam ocorrer ao pequenino durante a madrugada, desde um exercito de formigas assassinas o devorando, uma descarga elétrica provinda da geladeira até um suposto incêndio causado pela lâmpada que estava aquecendo ele. Gente não é exagero, vocês viram a prova do No Limite? Eles comeram um ovo fecundado em avançado estagio de desenvolvimento. Não sabendo onde esse mundo vai parar, como eu poderia dormir tranqüilo.

Apavorado, acordei de madrugada! Ele tava dormindo. Ufa!

Hoje de manhã ele acorda todo revoltado querendo subir pelas paredes, morrendo de fome, eu enlouquecido dando comida pro bixo e segurando a loca da minha cachorra que, morrendo de ciúme, tentava abocanhar o piqueno.

Ô coisa difícil, alguém dá uma ajuda aí? O nome dele ficou Twitter!

Tirinha

2009-08-17T16:17:00.003-03:00

Em algum universo Paralelo

2009-08-14T17:46:00.002-03:00

Quarentena

2009-08-13T09:09:00.001-03:00

Outro dia estava eu, serelepe, em meu digno trabalho, quando de repente, eis que surge Márcia, a enlouquecida da estrela. Márcia, conhecida pela gerencia como “aquela xata que abusa do marido”, colega de trabalho superafetiva pela qual nutro nenhum respeito pelo visto, andava desesperada de um lado para o outro com os olhos esbugalhados e uma cara de pânico digna de um comentário: - Maninha..... ta tudo bem?

Ela olhava de rosto em rosto, como quem busca um pobre coitado para grudar suas ventosas e alugar pro resto do dia. Como não sou besta nem nada, fiquei na minha, me escondendo por trás do meu cubículo. Para o meu azar, a estagiária novata, super “Oi, eu sou fulana, quero conhecer e ser amada por todos, apesar de ser uma lerda anta estúpida” chamou Márcia para conversar, dentro do meu quadrado, como se já não bastasse.

Quinze minutos depois agradeci à estagiária. Minha gente, senta que lá vem ela.

Simplesmente um servidor veio trabalhar, e depois de, é claro, passear por todos os setores, incluindo o meu, decidiu soltar a bomba. O energúmeno queria entrar com um atestado médico e antecipar suas férias uma vez que duas pessoas, repetindo em letras cavalares para melhor assimilação, DUAS PESSOAS de sua humilde casa, e se me permitem dizer, dos infernos, estavam diagnosticadas com Gripe A, akka, Gripe Suína.

Vocês sabiam que o estado em que vivo e morro de calor todos os dias, Pará, é um dos pioneiros em casos da nova gripe? Até ai tudo bem, morram todos longe de mim, vê se eu ligo? Ligo nada! (brincando eu acho) Mas pela mãe do guarda catatau, o doido vem trabalhar tendo dois mulekes confirmados com gripe suína. EEEEEEEEEPA!!!

Estou em quarentena né. Pois bem hoje vou sair e me divertir, porque, li na internet, que a quarentena é de 10 dias DEPOIS da suposta exposição. Ou seja, só amanhã que começa né? Quem quer sair comigo? hoje pode ser o ultimo dia da minha vida.....

Tirinha

2009-08-06T08:41:00.003-03:00

O que acontece quando transmitimos a sinceridade nos quadrinhos infantis?

a)Respeito e admiração
b)Herói Nacional nasce
c)Aumento do nível de compreensão infantil
d)Demissão
e) Todas as alternativas acima

E crianças, sempre lembrem, em caso de ofensas, nuca partam para o confronto físico... sigam sempre a razão dizendo:
"...Não aponte esse dedo sujo para cima de mim."
"Você é um coronel de nada!"
“Eu, coronel? Cangaceiro! Cangaceiro de terceira categoria!"

Fim.

Esqueceram de mandar o título.

2009-08-05T10:03:00.006-03:00

Sendo minha querida Tia (pista – tem a ver com demolidor) por parte de mãe uma personificação de uma água viva gigante, redonda, grande, gorda, pegajosa, “tentaculosa”, e... deixa pra lá (bem ia dizer gorda de novo, mas pra que enfatizar, eu não tenho a intenção de ferir os sentimentos de ninguém), aprendi uma coisa muito importante, família é no Maximo pai, mãe, irmã e cachorra. Só. Vou te contar a mulher mais parece a Dolores Umbridge, com aqueles risinhos e aqueles gatinhos e aquela caneta que corta mão e de repente..... “Crucio” no cú dos outros! Inclusive no meu.

Pobre do marido naturalista dela, que já abdicou do churrasco de berinjela e uma hora dessas deve ta jantando bife acebolado.

Agora me diz, alguém gosta de um Zé ninguém, que depende de mesada mesmo tendo seus 40 e pouco, bebe que nem um gambá, adora destruir um carrinho de vez em quando, e usa propriedade alheia como a Ilha dos Amores do seu Camões, ficar falando do povo curtindo um verão em salinas que não lavou loca? Me diz? Hein?

De Brutus já basta o Judas né não? Ou seria ao contrário?

Então, tomando como exemplo meu primo eremita, bastardo que, mesmo não falando com ele, amo, Cezarote cara de serrote, que pó sinal ta com uns DVDs meus, decidi mandar todos catarem coco na descida. Não quero saber de ninguém, vão tudo pra p#$@ que p@*£%. Onde já se viu, falando mau do povo a torto e a direita (essa expressão é completamente preconceituosa..... por que não é “à esquerda e à direita”...quem disse que canhoto é torto....eu sou destro e me importo com os tortos.... digo canhotos).

Vou manter contato claro com meu primo moderninho, super descolado, o qual eu adoro sair pra me embebedar, como me divirto... pelo menos até ele ficar bêbado e eu acabar me arrependendo de ter nascido ou nos melhores dias apenas de ter levado ele pra festa, mas mesmo assim andar nas festas olhando para o chão atrás dele é tudo! vamo combinar que o menino arrasa. A claro.... depois a tia água viva diz que a culpa é minha.... mas o minino é louco, o que que eu posso fazer. Amo.

Meus queridos avós pentelhos não têm nada a ver com isso claro, não que eu esteja pensando na herança, mas pobre deles, são chatos. Mas tenho que admitir que até curto um pãozinho com um chá no final da tarde de vez em quando com os dois, me divirto. O Antônio não pode falar nada coitado que a Terezinha já vem da sala praguejando: - Que porra nenhuma seu velho.

O resto é ....Oi?! Só na educação!

Aaaa acho que à torto e à direito não tem nada a ver com destro e canhoto....e sim simplesmente com coisas tortas e direitas, que são não-tortas no fim das contas.... vivendo e aprendendo né, alguém já deve ter me chamado de idiota ou lezo no decorrer desse post, se for você, também não vai se surpreender se eu te disser que não é a primeira vez que escuto isso minino, tirei tudo isso daculá da bunda da minha tia gorda!

Hoje completa 3 meses, vamo que vamo!

Momento Modafoca (sim, eu ainda existo! nao eh fantastico???): sim...eu q postei aki hj...e nao, nao fui eu q escrevi...o umk me mando o texto e a foto e eu, no pc nao bloquiado do estagio, postei tudo. soh q o pobre tapir (ver "tapir" no dicionario) me esquece do principal...qual o maldito titulo?? entao..eis q fica oq ficou...enfim...qual o papo contra os canhotos? torto eh o ca&*@#$! ¬¬ abaixo a ditadura dos destros!!!! soh pq a gnt tem mais facilidade de ter disturbios sociais e mentais e ainda por cima morremos mais cedo!? isso eh um abuso -_-

Os Estranhos

2009-07-20T13:22:00.002-03:00

Os Estranhos

Gente, já repararam que nas férias, principalmente nos finais de semana, quando não viajamos, as criaturas mais hediondas da face da terra simplesmente surgem de qualquer buraco do chão e decidem dar um role pela cidade? É verdade.

Todos os abortos da natureza decidem sair com seus amigos aberrações e demônios de estimação para curtir a “night”. Outro dia desses meu amigo Shiva relatou-me de uma senhora de seus 80 anos passeando com o gato às 04:00 da manhã. Sua namorada Japa quase que pega o auto falante de seu carro (sim minha gente, além de blindado, o carro dessa minúscula oriental tem auto falante) e pergunta: - Ta tudo bem?

Sexta-feira dia 17 de Julho de 2009 decidimos sair para dar uma força pra uma amiga que iria tocar. Saímos Eu, Pingüim, Japa e Shiva..... um tour pela noite deserta bem casal! Chegamos no buraco, digo, lugar. A primeira sena que vimosa foi algo um tanto quanto intrigante.... metalleiros e seus cabelões esvoaçantes usando skin......oi? é isso mesmo que vocês acabaram de ler.... calça Skin...aquelas beeem coladinhas de EMO.... bom, entramos mesmo assim. O lugar estava uma merda. Chegando no bar outra situação assustadora. A “bar-womam”, gorda e mal humorada só de vestidinho preto que mal cobria suas vantajosas coxas, diz antes mesmo que eu pudesse falar qualquer coisa:

- Todos os drinks acabaram (Finééééérrima).... só tem cerveja, vodka e ice.

Após Pingüim, carinhosamente, ter perguntado à dona do estabelecimento qual o tipo da vodka que era servida e, orrorizado, me informar que a vodka era a SjsdurifinOFF, decidimos por beber cerveja.

- Linda donzela dos cabelos dourados e vestido justo, qual a cerveja que você pode nos oferecer? – perguntei com medo de ser feliz.

- CERPA GOLD (Viixx) e Nova Schim – ela respondeu

-Veja uma Nova Sch... - e antes que eu pudesse completar meu pedido ela gentilmente grita:

-ACABOU...SÓ CERPA GOLD! (O.o)

Conformado com a derrota, tomei junto aos meus amigos, menos Shiva que estava com pedra no rim e Japa que estava na água, a maledita cerpa gold ouvindo o “doce” som da banda de minha amiga cumadre Activiã..... Nego Junc....já ouviram? Pois bem... prefiro nem comentar.

Após o sofrimento decidimos ir para outro lugar beber dignamente e dançar.... bom vamos ao Favela (apesar do nome é um lugar digno). Chegamos lá..... TERROR..PLANETA TERROR..... uma festa esquisita com pessoas super estranhas. Tinha um senhor, e quando eu digo senhor você pode acrescentar um “decrepto” logo após, estava dançando enlouquecidamente ao som de um House de 1950 muito do seu velho.

Outro ser obeso rebolava até o chão, uma loira com calcinha metida no cú gritava em meio a um bando de crentes dançando em círculos (15 anos sabe?) dando aqueles gritinhos típicos: Uh Uh Uh Uh Uh...sabe? no ritmo da musica? UÓ!

Ficamos até o bar fechar....enfim somos brasileiros e o Pavãozinho tava um delicia.

Após um final de semana frustrado sem poder viajar nas férias, nós 4 e mais alguns figurantes... eeeeeee sakanagem, Modafoka, Fofa e Lucas decidimos ver filme no domingo.

Filme: Os Estranhos... com Liv Tyler

Serio, se você quer literalmente se cagar de medo na frente de uma televisão, gritar por socorro em meio a uma cena de puro terror, acabar com o trabalho que a manicure fez no sábado de tarde ou ficar com medo de dormir sozinho ou de ir buscar água na cozinha.....eu digo....assista esse filme.

O final é uma bomba devo dizer muito ruim mesmo, mas o filme em si...puta que me pariu.... serio, não sei como ninguém acordou naquela casa, era uma gritaria, uma viadagem, um PELAMORDEDEUS DA PAUSE E VEM COMIGO NA CUSINHA! Que vou te contar, nossa senhora dos frouxos, deu medo.... muito medo, mas o filme é Mara!

Em algum universo paralelo

2009-07-20T12:32:00.001-03:00

Dica

2009-07-17T10:28:00.003-03:00

Com o passar dos anos desenvolvi essa técnica com muito esforço e determinação, para ajudar as pessoas como eu que sofrem do mal de serem parcialmente retardadas, coordenadamente limitadas, bem como simplesmente azaradas, abestadas entre outras qualidades notórias:

Um bom dia pra você também

2009-07-05T15:35:00.001-03:00

Eram 6:40 da manhã, quando me despertador tocou. Um toque agradável, no ritmo do espreguiçamento matinal diário. Como no dia anterior minha Dog havia completado 7 anos, ow coisa, ela dormiu no meu quarto. Pra que? Deu merda.

Pequeno Flash Back
No meio da noite, ela acorda de um pulo, e fica olhando fixamente para a porta. Além de quase me fazer cagar nas calças imaginando um ser do além olhando lá da sala pra mim, ela me obriga a puxar a cama de baixo, porque encasquetou com a suposta presença de um bicho embaixo da minha cama. Encaralhado e quase cagado puxo a cama e volto a durmir.
Fim do flash Back

Planejando me recompensar pelo ótimo dia de aniversario que passou, com direito à passeio de carro e visita à praça, Mitie decidiu me surpreender.... e que surpresa.

Dormindo no colchão ( a fina decidiu dormir em uma cama só pra ela), assim que percebeu meus primeiros entorpecidos e indefesos movimentos do pleno despertar, Mitie pula para cima da cama e começa a lamber toda a minha cara (Aww). Eu achando tudo aquilo muito lindo (acordar com a cara toda babada) me levantei da cama. Piso no colchão e.... MEDO (musiquinha de Psicose). Me deparo com os restos mortais de uma barata..... e não era qualquer barata... era uma senhora barata, uma baratassa, toda esbagaçada e parcialmente comida.

Não sei se vocês sabem, mas normalmente se come com a boca. Ganha quem descobrir quem comeu.

Quando olho para o lado, quase desistindo da vida, ta a porra da filha de uma ronca e fuça me olhando, com a língua de fora e o rabo abanando feliz da vida.... (olha o que eu fiz pai) resultado:

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA P#$@ M%*§@ – corro para o banheiro e lavo, em meio a gemidos, minha cara com sabonete umas três vezes.

Doido ela me acordou com uma língua toda cheia de barata. CHEIA DE BARATA! DE BARATA!

Mórreu

2009-06-26T18:19:00.001-03:00

Fará Fawcett .... após uma luta contra o Câncer...morreu. Não paro de pensar que ela deve estar esperando Michael Jackson um tanto quanto indignada. Porra podia ter esperado um pouquinho né. Ninguém mais se lembra dela. Revoltante! Serio coitada dela gente, como se não bastasse ter câncer no fio-fó, ela não pode nem ter as homenagens que merece.

Já até esqueceram os escândalos em que o cantor estava envolvido.... os fãs que me perdoem, ou não, mas vamo combinar que a história ficou muito mau contada. E eu não estou falando das plásticas..... só duas no nariz segundo a biografia do cantor e uma no queixo.

Clodovil numa hora dessas deve estar empolgadíssimo, aloka, esperando a chegada do rei do pop. O ex deputado estaria mais feliz é claro se tivesse morrido com 14 anos ou menos, ai sim era festa na certa.

A necropsia do cantor deve ser realizada hoje, e eu vou logo avisando que não vou me espantar se encontrarem um corpo de uma criancinha parcialmente decomposta lá dentro. Humor negro?.... humor negro vai ser daqui a pouco quando lançarem uma nova versão de Thriller.

Terezinha de Jesus

2009-06-19T17:31:00.001-03:00

Vocês conhecem o pug?

Quem?

O Pug!! Má cómo non? Aquele cachorrinho com a cara toda amassada (quase, e eu digo quaaaaase, parecendo alguém que eu conheço quando acorda). Ô coisa mais linda essa criatura, meio vesgueta e com os dentes tortos, pela descrição vocês já devem imaginar.

Minha filha Mitie que me perdoe, sendo um Dachshoud (buscar no Google como se escreve isso) uma salsicha, ficaria no mínimo embucetada se soubesse que estou falando de cachorro aqui nesse blog, nem imagino a reação se ela souber disso mas sempre quis ter um, acho que ia chama-lo de Godofredo, ou Onofre quem sabe... oi? Aaa se fosse menina? Huum... acho que seria Antônia, não não, Mercês... ou quem sabe chamava ela de Terezinha... em homenagem à minha avó... afinal se botar a velha de quatro, pelada e com uma coleira...

(o.O) ESSA IMAGEM NÃO SOME!!! SAI, SAI!!!

Acho que o primeiro pug surgiu de um acidente natural, quase um fenômeno..... uma cachorra normal deu a luz a seis maravilhosas crianças, digo, filhotes... Terezinha de Jesus era um deles (sai imagem...sai). Ao nascer, por um deslize materno, caiu do alto de uma bananeira com a cara no chão. Fim.

Não acredito na possibilidade de eles serem fabricados, afinal, o coisa complicada seria amassar só a cara do pequeno... algo assim me vem à cabeça. Sem falar que o cachorro iria durar bem menos... não ia compensar pagar por eles... se bem que cada família já ganharia de graça o seu né... huuum, já pensaram fazer isso com a minha avó pelada e de coleira, e com todas as avós do mundo? Agora sim a imagem melhorou.

Uma informação interessante, fiquei sabendo que as pulgas dos pugs.... as “pugas” também tem a cara amassada e só conseguem sobreviver nos animaizinhos, estranho né? E ainda tem mais, vocês já pararam pra pensar que só de falar em pulgas e/ou piolhos, somos acometidos por uma onda de coceira? Eu me neuro logo só de imaginar, ai já coço a cabeça. Na minha própria opinião pessoal particular, uma pessoa poderia, de certa forma, possuir piolhos psicológicos. Qual o preconceito? Se tem gravidez psicológica, amigos imaginários, por que não piolhos? Uma companhia que segue você onde você estiver. Dando-lhe apoio moral nos momentos em que mais precisar.

Adorei a idéia de piolhos psicológicos...se um dia eu pegar piolho psicológico vou chamar meia dúzia de "Fred" e meia dúzia de "Gusmão"....pensando bem a idéia começou a me parecer meio nojenta.... mas só parecer e não ser, já que ela é fruto da minha imaginação. Falando em imaginação... já imaginaram suas respectivas avós nuas de coleiras e se coçando com pulgas imaginárias?

Eu? Não, não sou doente.

Gente, sério, alguém ta coçando a cabeça? To indo comprar um xampu (shampooooo) só pra garantir.

Fui.

De volta ... Finalmente!

2009-06-07T17:30:00.004-03:00

Eeeew é nóis de novo... opa foto errada!

Chega de posts para encher lingüiça (ai), eu to de volta à ativa (ui). A minha cachorra não está mais com sua sexualidade à flor da pele, a reforma se resume ao exterior do meu interesse e finalmente meu quarto, aposento anteriormente utilizado para abrigar meus progenitores desabrigados, ficou pronto e é meu, só meu, tudo meu, meu.

Piiiiiima, eu compei tudu, compei as curtina, compei as ropa di cama, compei tudu! Uma salma de palma pa o umkadicoisa aqui.

Nunca mais estarei eu, pobre plebeu de sangue azul, fadado a permanecer nos confins do desprezo e abandono, aliás, nada mais justo depois de tanto sofrimento, dos maus tratos sofridos durante minha estadia no buraco negro, no vórtice da discórdia, no universo paralelo do caos organizado. O quarto de Modafoca, aka, o Destruidor.

E não.... eu não sou nem um pouco exagerado.

Mas ô coisa complicada escolher roupa de cama, coisa chata! Era um bando de cadernos com paginas de tecido, TECIDO DOIDO, e eu tinha que decidir qual ia nos travesseiros, nos rolos, nas almofadas. Era xadrez, bolinha, listrado, ornitorrinco, kracatua, capivara, mariposa, AAAAAAAAA, tava ficando maluco. Decidi tudo com ajuda da coisa mais super hiper mega power turbo implicante naquele momento. Mas a duvida continua pairando sobre minha cuca.... e se ficar uma merda? Sou podre pra essas coisas.... não sou Dizáááiner.... e aí como é que faz? Vamo abraçar esse cocozão vamo? Vamo né.

Saio do trampo exatamente às 13h, cerca de trinta minutos antes do meu suposto horário (aprendi a bater o ponto mais cedo, e desde então acabei me acostumando a faltar com minhas obrigações de servidor publico temporário, falando nisso, parei para pensar, nesse meu trabalho, SERVIDOR PUBLICO, aquele que serve o publico, o servente de toda a população de uma cidade ou estado no meu caso. Quase um garoto de programa. Se fu.... todos os dias sem prazer, só que recebe contra cheque, e tem a carteira assinada pelo governo, ainda tem o TEMPORÁRIO, quando eles cansam de você, simplesmente te trocam por outro prostituto qualquer (U_U), e os meus sentimentos hein uuuu hu hu hu), onde eu estava? Ah sim, chego em casa e recebo a notícia (percebam que sem o parêntese o parágrafo que acabaram de ler, é quase desnecessário).

O quarto é meu. Lóóóóóóóóóó (lembra o som de quando a soluções para seus problemas se manifesta magicamente em sua frente)

Será possível? Será! Digo, É! Tecnicamente, o fato do quarto ser só meu, não inflói nem contribói para as postagens desse blog, nele não há internet, só um note que tem função primária de jogar spore e assistir filmes. Daí vocês me perguntam. Então porque voltar à ativa? O blog cansou de ser passiva né.... EEEEEEEEPA OLHA ESSA SAKANAGEM AÊ! Na verdade modafoca comprou um monitor muito do caraléo que, além de ser fino (quase uma uva tompson ) e servir de tela pro computador, ele serve de Tv, GPS, telefone, espelho, psicólogo, consultor de moda e ainda por cima cospe na tua cara. E agora, sempre que posso, fico sentado nele, não nele, mas em frente à ele, e posso finalmente postar tranquilamente no blog.

Mas ó..... ta meio longa essa introdução (mas que boiolagem) e essa justificativa, acho melhor deixar pra postar o post depois, fazer um pós-post. É acho melhor mesmo, bom então ta né.

Siga os tijolos amarelos.

2009-06-04T10:55:00.004-03:00

hog faz um mês...... o negocio tá bão dimais sô!

Que jogue a primeira preda quem nunca viu O mágico de Oz (rá desviei). Pois bem, nosso caro Dudu, faz questão de nos lembrar do clássico todo santo dia, ou não, após a idéia esplendida de deixar todas, ou quase todas, ou nem mesmo a metade das calçadas da cidade iguais. Todas com uma faixa de tijolos amarelos. Pobre do partido que tiver que pintar tudo de novo.

Dizem às boas línguas que a obra tinha como publico alvo os deficientes visuais, mas por minhas recentes experiências eu digo.....mas ô prefeito filho de uma ronca e fuça, porque ô coisinha torta e desconfortável de andar gente. Eu dotado de uma visão e senso de direção que nem tantos invejam não perco a oportunidade de tropeçar sempre que posso, na verdade faço questão. Já tentaram fechar os olhos e tentar se guiar com aquela coisa? Tentem e me contem o resultado depois. É meio complicado.

O amarelo não tem nada a ver com o partido em si, na verdade a cor serve como indicador ou sinalizador. Pois permitam-me dizer que na minha opinião aquela joça de faixa amarela pode ser ate guia espiritual, mas, corrijam-me se eu estiver errado, CEGO NÃO VÊ, alguém tinha que ter avisado pra ele esse detalhe antes.

Sinalizar o quê meu filho? Atenção! Um cego passará poraqui? Nossa que bom que alguém me avisou, ufa.

Saindo um pouco do assunto, e entrando um pouco mais no post (SÓ AGORA?!), vocês podem até não acreditar, mas quem me conhece nem vai espantar. Estava eu seguindo os tijolos amarelos voltando do trampo, peguei o ônibus, e passando por duas paradas, encontro uma amiga parada..... na parada..... parada, ta parei.

Minha vontade era de dar um berro ou jogar alguma coisa nela, mas aí pensei: estais louco? Vai que ela não me vê, como fica minha cara dentro do ônibus, mesmo ela me vendo?

O ônibus passou e ela não fez sinal. Pensei de novo: Ah e daí, ninguém paga minhas contas! (a cada dia que passa fica mais parecido com uma pessoa beeem velha). Meti minha cara pra fora do buzão e olhei para trás, para ela, no intuito de chamar sua atenção.

EEEEEEEEEIII SUMÃÃÃÃÃNA!!! COMU TU TÁ PÊQUENA!!!

Para minha sorte ela me reconheceu e mandou um beijo pra minha mãe, pro meu pai, pra minha irmã, mas especialmente para mim e para a sacha/saxa/xaxa. Eu, feliz da vida e cagando e andando para as pessoas que me olhavam, horrorizadas, viro para a frente e o que eu vejo? Uma arvore, com vários galhos. Preciso continuar?

PUTA QUE PAARSFLERSHGRTSHESKT – O som da folhagem batendo na minha venta. Consegui desviar de boa parte da porrada, bati apenas o nariz na janela e fiquei com poucas folhas nos caracóis dos meus cabelos. Sim, uma história pra contar.

E minha cara? FFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFUUUUUUUUUUUUUUUUU...

Agora com as notícias:

Com a crise econômica a violência aumentou nesses últimos tempos.Os países mais violentos são Iraque, Afeganistão e Somália. No entanto o Brasil melhorou cinco posições, sendo agora o 85º de uma lista de 144 países. Uau.....

Segue a busca pelas caixas pretas do Air Bus A-330-200 da Air France, devido a grande profundidade, a procura fica cada vez mais dificil, segundo autoridades, quanto mais fundo o buraco, maior é a escuridão. Alguém providencie lanternas urgentemente, ou quem sabe peçam pras caixas pretas sorrirem lá embaixo.

E por ultimo....a pérola:

Cool Coisas

2009-05-30T13:21:00.005-03:00

Gente, não é querer dar uma de preguiçoso ... mas ainda me encontro no vórtice do caos..... então...olha que legal:

São chore...beba chá!

Pornografia no pen drive? É nois!

Bio Combustível em casa!

Suco direto da fruta....em caixa!

Contra ladrões e pedintes!

Blow here!

Cuidado! Chá!

Servidores públicos. Nós entendemos.

Cagadas e mais cagadas

2009-05-20T19:26:00.008-03:00

Povo ó só minha situação. Minha casa ta uma cagada, reforma no apartamento. Minha net ta uma cagada, não presta e quando presta, alguém senta a bundona no pc antes de mim. To durmindo no quarto da Modafoka e lá sempre é uma cagada, além de ter que dormir ao lado da encarnação de Eris – a Deusa do caos – tenho que ficar dividindo banheiro com meu pai e com a mãe macaca. E pra fechar com chave de ouro minha cachorra Mitie está no auge do seu cio, qualquer coisa que se mexe, respira, faz sombra ou simplesmente tem a finalidade de existir ela ta pegando, não posso entrar em casa que a porra da cadela já vem chorando pro meu lado – ME COME, ME COME!

Então.... onde eu estava mesmo? Ah sim, minha vida ta uma cagada, mas pelo menos eu encontrei meu pingüim (^.^). Não to tendo como postar no blog, por isso o mesmo anda meio desatualizado pobrezinho dele, ô meu deus. Mas ka estou eu simplesmente para comenta na residência dos meus amigos blogueiros, estes que jamais saíram de minha memória, sempre leio vossos blogs no trampo, mas não tenho como comentar, porque aparentemente só nos permitem VER os blogs no meu trabalho. Já falei minha vida ta uma cagada.

Mas assim até que é bom sumano, já perdi dois quilos nessa história toda. Acho que se o mundo fosse diferente onde travesseiros brigariam de guerra de crianças, e que patinhos teriam meninos de borracha, as pessoas seriam mais magras e felizes, comeriam bombons de cupuaçu e depois cuspiriam os mesmos na privada logo em seguida. Sei lá, de repente só assim o mundo ia pra frente, a Dilma se curava e todos viveriam felizes para sempre. É eu acho isso, já vou povo.

Pilates com Babuínos

2009-05-08T09:09:00.002-03:00

Pilates. Definitivamente não é o exercício mais agradável dessa cidade.

Era quinta feira. Estava eu, em meu atual estado de inércia (sem academia a uma semana e um dia) indo para minha aula do até então agradável e relaxante pilates. Normalmente em cada aula são 3 alunos para cada fisioterapeuta (sala pequena e fisioterapeuta humano), pois eu entro no cubículo, digo, sala, e olha que legal, 4 pessoas. Não sou sociofóbico, mas como todos sabem, minha coordenação motora não é uma das minhas infinitas qualidades, não consigo iniciar uma coisa sem ao menos cagar uma outra. Pessoas podem se machucar só de andar ao meu lado, não me preocupo, mas sempre aviso (lê-se cidadania e não foda-se).

Então, entrei já conciente de que saia com pelo menos 1 post pro “Umkadicoisa”. Estava errado?

Náh.

Em um dos momentos, encontrava-me deitado no chão e notei que uma senhora oriental aproximava-se de mim. Medo, é agora. Ela então se posicionou em um dos muitos estranhos aparelhos da diminuta sala e começa a se empinar. Pra que não sabe o termo “empinar” nada mais é do que o ato de arrebitar o glúteo, jogar o cú pro alto. Eu deitado, percebi que era a hora dela se arrebitar pro meu lado. Pânico. Um cú oriental sendo jogado pro alto na minha direção. Eu juro que, naquele momento, se eu espiasse para cima daria de cara com aquela bundona. Fiquei na minha.

Mas fui infeliz em pensar que o pior havia passado. Dotada de uma idade milenar, a senhôra passa a sentir aquela dorzinha e começa a rir. Em meio a tantas coisas que ela falava para a fisioterapeuta uma me chamou a atenção.

- Mel, esse exercício ta me matando, eu vou me vazar aqui!!!

. . . (ºOº)

Nessa hora eu olhei. A bundona ciclope olhando pra mim como quem diz “Ui” (aquele “oi” apertadinho). No momento eu não sabia o que me dava mais medo. O fato de que a bunda estava logo acima da minha cara, ou de que a velha iria mesmo se vazar, ou a duvida do que iria vazar ou ainda NÃO SABER o orifício por onde iria vazar. Dependendo do buraco eu já levantava bicudando.

Fiz o exercício em uma velocidade que simulava o sexo dos babuínos, mas era tudo ou nada, babuínos me fodam, mas eu não levo mijada/cagada/mestruada na cara nem que a vaca da velha oriental tussa.

Quando Vândalos atacam

2009-04-30T18:53:00.001-03:00

Vândalos atacam estátuas de Niemeyer e JK em Niterói

Como se não bastasse a ameaça da Gripe Supina – virose que esta atacando os espíritos de porco – as estátuas erguidas na praça JK foram depredadas. A prefeitura de Niterói afirma que os monumentos serão reembolsados.

O antebraço e as mãos do arquiteto foram arrancadas, além disso a camiseta foi “furada/rasgada/quebrada”. Enquanto que JK teve ser terno, peça Armani importada e de titânio, pichado. Uma entrevista exclusiva revela o desespero de Niemeyer:

“P*** QUE P**** como é que eu vou trabalhar com esses cotoco, quem irá me contratar vestido assim, com um rombo na barriga? O Brasil está ficando cada vês pior! Esse JK ta de brincadeira, ele foi pichado....PICHADO?! EU SOU QUASE A VENÛS DE MILO P****.”

Ao conversar com JK, ex-presidente do país, sobre o assunto, o mesmo se mostra surpreso:

“Não sei quem foi...não vi! Quando cheguei ele já estava assim. Quase chutei pensando que era macumba. Essa pichadinha aqui foi a Bebel quem me deu (risos). Eu não tenho nada com isso.”

A prefeitura de Niterói informa que as partes amputadas já foram recuperadas, e que a necropsia já esta sendo feita para saber quem ou como o crime se procedeu. Ainda segundo a prefeitura, a possibilidade de reforçar o policiamento na área está sendo avaliada.

“Policiamento é o CA*****, eu quero a PO*** do meu braço de volta. E tirem esse pilantra do meu lado. Bebel é a P*** que te pariu!” – diz por fim revoltado o arquiteto.

Dina, a mãe macaca

2009-04-27T13:33:00.001-03:00

Noite chuviscosa, estávamos no carro, eu, um amigo, minha madre e sua secretária, ambas na parte traseira (interior) do veículo. O trânsito estava meio parado. Ficamos no sinal vermelho. Musiqueta ambiente, friozinho do ar condicionado, conversa amistosa. Estava tudo lindo. Mas, DE REPENTE, surge dos confins do inferno um limpador de pára-brisa, não o aparelho e si, que seria do mínimo estranho, mas um vagabundo que não tem outra opção aparente a não ser coagir motoristas. Sim esse é o principal objetivo de sua existência.

Enganou-se você ao acreditar que o ato é para obter dinheiro a fim de comprar substancias ilícitas, na verdade, eles fazem parte de uma organização criminosa com o objetivo de dominar as ruas e forçar as pessoas a verem shows pirotécnicos e de malabarismo, enquanto limpam seus pará-brisas e vendem DVD´s piratas montados em pernas de pau.

Enfim, limpadores de pára-brisa. Pois bem, eis que o menino aparece no meio da CHUVA, querendo LIMPAR, meu pára-brisa. De imediato fiz aquele comprimento típico de quem não tem um tustão furado pra dar, levantei meu infalível polegar aos céus e falei, civilizadamente, que não iria contribuir, que ele podia limpar o carro todo que eu iria cagar e andar do mesmo jeito.

Não que eu seja um suvino, até porque se eu tivesse boró tinha que dar, afinal, não sei se vocês já viram o filme “O Alto da Compadecida”, mas segundo o longa, Jesus se disfarça de mendigo pra pedir esmola (safadéééénho). Vai que eu não dou, e o desgraçado capota meu carro menino. Eu ia chegar lá em cima todo molhado e dizer: POOOOORRA sinhô qual teu probleeeema doido. Ai ele ia dar uma risadinha tipo “te faleeeeeeeei”.

Mas foi então que meus pensamentos foram interrompidos por um grito de horror.

- AAAAAAAAAAAAAAAA!!!
NÃO DEIXA ELE LIMPAR!!!!
LIGA O LIMPADOR!!!!
AAAAAAAAA!!!!

Pensei: estaria eu em mais um dos momentos Amy Winehouse? Ou teria a Monga, sorrateiramente, entrado em meu veículo? Não meus amigos, na verdade era Dina, a mãe macaca. Preciso dizer que meu amigo nunca mais vai em casa, a não ser quando coagido?

Eu juro por Jesus vestido de mendigo pedindo esmola que eu vi isso. Ela estava trepada nos bancos da frente, tentando freneticamente ligar o limpador enquanto balbuciava em tailandês xingamentos ao menino. Pelo que imagino a secretaria leu os classificados naquela noite.

O moleque, desesperado no mínimo, agarrou um dos limpadores como se agarrasse a única salvação, e mesmo com minha mãe, aka – “A LOUCA” – ligando o mecanismo, o pobre garoto não o largou. Teve uma pequena dificuldade de ficar parado com os limpadores indo de um lado para o outro enlouquecidamente na velocidade 5 do créu. Imaginei-o aos berros: DEIXA EU LIMPAR, DEIXA EU LIMPAAAAAR.

E se for Jesus? Me fudi, vou logo avisando que não foi minha idéia! Eu fiz de tudo pra impedir viu. Pow mãe, vamos tomar seus remédios controlados vamos? Prometo uma banana se a senhora se comportar viu! Linda ela.

Coisas que sempre quis ver na TV

2009-04-24T18:13:00.003-03:00

Ó vo dizê pra vocês uma coisa, ô coisa chata esse famoso bloqueio mental. Modafoca sempre se embucetava aqui em casa com esse maldito. Pra mim era uma coisa imaginária da cabeça dela (evidente). E como já deu no saco ficar narrando semana santa decidi pelo menos postar alguma coisa que eu sempre quis ver, e provavelmente você também.

Não adianta ficar feliz minha gente, é só photoshop

Epsódio 2 - Apocalipse

2009-04-17T22:43:00.002-03:00

Após a curta discussão de quem ia dormir aonde (que se resumiu em quem se jogar primeiro pega), decidimos comer. Muitos dos integrantes nesse momento já se encontravam abatidos e com hematomas. Correr com 6 pessoas em um quarto que na verdade foi projetado para 3 não é fácil, é incrível a velocidade que os obstáculos, principalmente quinas, aparecem em nossa frente. Eu mesmo tive a capacidade de dar uma topada no pé de uma cama, uma canelada na quina de outra, e ainda não satisfeito, uma narigada no colchão, que de quebra era ortopédico.

Depois que a prova dos 100 metros rasos com obstáculos estava acabada fomos para o refeitório/restaurante da pousada. Cada um pega seu nutritivo e compacto pacote de sabores tridimensionais (CupNoodles), e minha amiga fez questão de trazer de casa, três sacos (sabe aquelas quentinhas com papel alumínio? Pior, muito pior). Um com uma galinha inteira temperada e dois com farofa, mais uma vez, DOIS COM FAROFA. Primeiro pensei comigo: Cacete velho, ela trouxe uma galinha inteira dentro de um saco, com farofa, lá vai agente parecer um bando de farofeiro logo no primeiro dia, já não basta pedir pra esquentar a água. Mas como fui quase expulso do quarto só por querer tirar minha mala de uma carroça LITERALMENTE cheia de cocô, preferi ficar calado com medo de ser linchado.

A cena que se passou foi no mínimo medonha. Era galinha espalhada pela mesa, farofa voando pra tudo que é lado, gente falando alto, até porque nem todas as pessoas estavam olhando ainda. Serio, eu tava esperando a hora de alguém chegar e perguntar seriamente se tínhamos dinheiro pra pagar a coca de 2 litros de 7 reais, porque parecia que o morro do dendê tinha descido ali mesmo em algodoal.

A galinha da minha amiga tava uma delicia. Confesso que comi ela, aliás, todo o mundo comeu ela. Os garçons até ficaram com inveja de tanta gente comendo a mesma galinha ao mesmo tempo. Minha amiga ficou muito satisfeita no final. Ela queria dar para os cachorros, mas acabou mudando de idéia. Não preciso dizer que ela foi avacalhada o resto do dia né, afinal ela acabara de parir a primeira piada do final de semana, esse povo se queima muito fácil.

Voltando pra quarto começamos um Téti a Téti com caipiroska, brincando de tudo menos ciranda. Quando vamos sair começa a cair o maior toró, mas saímos mesmo assim, já meio entorpecidos e despreocupados com a crise mundial.

Primeira e Única parada da noite, Bar Lua Cheia. Ô coisa boa aquele buraco. Na beira da praia. Nunca vi tanta gente bi-ita num mesmo cafofo, vo te contar, o povo tava vesgo sem saber pra onde olhar. Depois da birita o cenário só se complicou. Regae vai, regae vem, e derrepente falta luz. Nesse momento uma minina, ou melhor, uma vara de espantar demônio de volta para o inferno, ao meu lado tira a camisa. Era uma mulher que, além de gorda era feia. Agora imaginem o meu desespero ao lado de uma baranga, gorda, feia e ainda por cima sem blusa com as peitchocas de fora sem sutiã. Pensei: em nome do pai, do filho e do espírito santo, Amém. A luz voltou, o mostro havia desaparecido, provavelmente a terra se abriu e engoliu o godzila. Nessa hora Modafoca já estava se comendo com Jesus Cristo que queria fazer barra em uma arvore e minhas amigas, que beijaram o mesmo cara, estavam gritando pro coitado – MORDE MENOS E BEIJA MAIS – são assim que traumas começam minha gente. Mas o povo não tava nem aí.

Deu 4 e pouco da manhã e o primeiro marinheiro estava andando na prancha e ameaçava bodar, eu que já estava contente só de ver as luzes do bar, fiquei de babá. Então decidimos ir embora. Primeira noite perfeita. Não pude entrar em detalhes, pois tenho que proteger a imagem alheia.... além da minha é claro. Té o Epsódio 3!!

Santa Semana

2009-04-14T15:24:00.002-03:00

Episodio 1

Calma minha gente, demorei por causa de um coma alcoólico que me a-sucedeu (descabaçada joana do perpetuo socorro não encontrei essa palavra em nenhum pai de nenhum burro, portanto perdoem-me e ao mesmo tempo contentem-se com minha escrita erradia) na noite de domingo ao chegar em minha cama. Minha uma virgula, pois estou dormindo de favor no buraco negro, no vórtice da discórdia, no reino do caos, em outras palavras , no quarto da Modafika.

Ir ao trampo esses últimos dias foi uma questão de vontade divina (lê-se: função “soneca” do celular) que, ao tomar conta de meu corpo inerte, me obrigava inconscientemente a ir trabalhar. Não podia esquecer é claro da amnésia, mas esqueci dela. Consequentemente não lembrava de muita coisa que me ocorreu nessa santa semana. Mas as fotos me relembraram todos os detalhes.

Ú Sumanu, pois eu não fui pra algodoal, piquênu? Serio, não minto, tenho fotos, fui conhecer a tal ilha do amor, pra vê se encontrava um pra mim. Pois bem, me laskei, só depois fui saber que ilha do amor é Abaite.....Abaitu..... ENFIM..... uma outra ilha completamente diferente de Algodoal, que na verdade é o nome da cidade e não da ilha, o nome da ilha onde fica a cidade de algodoal tem outro nome que nem de longe parece com Abaitu....Abaite.....APAPORRA!!! mas no final das contas deu tudo certo!

De repente eu chego lá, de Pô-Pô-Pô, barquinho comumente usado nas embrenhações de final de semana, que faz um barulho muito relaxante ao se locomover serenamente pelo mar que não balança quase nada, e quando eu digo “quase” eu digo: Manu te segura nessa cordinha, e vira teu rosto pra putaquetepariu, porque se tu baldeares pra cá presse lado eu jogo tu e tua mãe no rio.

Descemos na praia, com todas as tralhas inimagináveis, e pegamos uma carroça, repito, carroça, pra levar nossas malas porque, afinal de contas, era uma carroça, com cavalo e tudo. Um detalhe, a carroça, com cavalo e tudo, tinha um odor meio que peculiar, e eu não intendia o porque de tal fenômeno. Mas depois de muito andar atrás da carroça, eis que me surge o pensamento: sse bicho não caga? Eu to andando a mais de 20 minutos aqui e nenhum bolinho na praia? Nada? E olha que são varias carroças, com cavalos!!! Ai meu amigo me tranqüiliza:

- calma, aqui eles são ecologicamente corretos, eles catam os toretos e colocam na carroça, pra não sujar a praia!

Aaaaaa, bem que eu tava estranhando essa hist.....(imaginem agora Mario kart na largada... pu....pu....piiiiiiiiiiiiiiii) O QUÊ CARALHO? NA CARROÇA? Senhor nativo eu quero minhas malas por obséquio. Por um acaso o senhor sabe o que são coliformes fecais?! Não não, não se come com farinha, MINHAS MALAS por favor!!!!

Não teve jeito, relevei. Chegamos na pousadinha, bunitinha ela, com ar condicionado, piscina, jabutis, que segundo minha amiga Japa, no final do final de semana eram sapos e cocos disfarçados... mas não vamos colocar a carroça antes dos bois, digo, cavalos. O resto eu conto depois.

primeiro dia na praia ó:

Picolé de Milho

2009-04-07T19:15:00.002-03:00

É MILHO!

Olha até onde eu sei, sobremesa é no mínimo doce, pode até levar alguma coisa salgada pra fazer diferença, dar um sabor, ou complementar algum ingrediente que faltou na hora “H”. Sorvete por exemplo, é doce, ele serve de sobremesa, com cascalho, que é salgado, fica uma beleza. Não sei quanto a vocês mas para mim picolé é quase um sorvete, então tinha que ser doce. Mas eis que me deparo com uma atrocidade, um aborto da natureza, o anti-cristo. Picolé de Milho Verde.

PeraÊÊ!!! MILHO?? Mas milho não é salgado.... e porque “verde”... que eu saiba milho é amarelo, to errado?

O gosto do picolé deve ser hediondo. Eu não sei, não me atrevo a provar (provei o de queijo e até hoje tenho espasmos), mas a Modafoca já provou (gente como é que coloca o nome dela como link.... perdi 1h no meio da postagem procurando o milagre, amigos blogueiros HELP!). Ela me falou que é podre. Mas podre mesmo foi como ela provou. Um estupro se me perguntarem........ não? Alguém? APAPORRA vou contar assim mesmo.

Estávamos em plena viagem de família, quando decidimos parar num desses biombos de meio de estrada pra comer e beber alguma coisa. Eis que um dos membros decide tomar picolé. Picolé de milho. No momento me deu uma vontade de chegar e perguntar:

Oi? Er ... Assim... tas bem? Ta tudo bem MEEEEEESMO?

Maaas decidi me calar, depois ainda ia sobrar pra mim. Pra que, lá fomos nós assistir o terror, planeta terror. O maldito picolé era verde, acho que por isso que o nome do picolé é milho verde, porque é tão grotesca a preparação que é impossível deixar a cor do milho natural, aí eles colocam esse nome pra enganar as pessoas, mas eu que não sou nem bobo nem nada (a pessoas que descordam, mas vai entender), não caio nessa jogada de marketing. Mas o pior nem era o verde, era a tonalidade do verde.... mas antes fosse de burro quando foge, na verdade o burro estava é fugindo do verde, que tinha uma tonalidade de merda fresquinha proveniente do cú de um bebê, ou da invocação do “raul” de um urubu.

Sentei-me o mais longe que consegui, olha que gênio eu, mas eis que alguém se fode. Modafoca senta ao lado. A ciratura me inventa de falar mal do já maldito picolé, falou que era tudo menos bonito ou gostoso. No fim de um de seus comentários, ela pronuncia um “BLÈRGT”. Sabe aquele som sem sentido literal, só um gemido de puro desgosto pela vida? Pronto. Era a oportunidade que o inimigo esperava ansiosamente. Não perdeu tempo e enfiou, repito, ENFIOU, vamos lá mais uma vez pra pintar a cena

ENFIOOOOOU o picolé verde de milho verde na goela da menina, e quando eu digo goelas...eu quero dizer: SÓ DAVA PRA VER A PORRA DO PALITO PRA FORA!!!!!!!!!! SÓ O PALIIIITOOOOO!!!

- BLÈRGT!

Se fudeu! \o/ Agora sou eu que to te sakaneando “on blog”.

Aaah em minha defesa milho não é fruta.... é?

News que ninguém quer saber

2009-04-03T18:45:00.003-03:00

Os Palestinos e os Israelenses não têm mais jeito mesmo ó, vou te contar (meus olhos já não podem veeeeeeer), fiquei sabendo que um dia desses um palestino invadiu um assentamento de judeus e deu uma machadada em um moleque de 13 anos e quebrou a cabeça de um outro de 7 (esse ta vivo), sendo que o pai deste ultimo, a um tempo mais atrás ainda tentou explodir uma bomba num colégio de meninas palestinas. O cara ta na cadeia, mas não satisfeito o palestino caçou o rebento do cumpadre israelense e tentou “se vingar”. Meu amigo EXPLODE A PRISÃO SEU FDP....... é o que eu digo, mas pergunta se alguém escuta.

Alguém escuta? (¬_¬)º

Mas ai eu fico pensando..... e daí doido? Deixa eles se matarem pra lá, eu chóóro, eles já tão nessa desde sempre, e nada muda, é um explodindo as coisas do outro. Toma que o filho é teu. O problema é deles. Assim como é problema da Madonna não conseguir adotar a menina africana. Te vira sumana, nasceu quadrada? Quem manda se divorciar, problema é teu (ter se apaixonado por mim beeeem que eu te avisei).

Mas ai eu caio em mim...... gente, eu preciso arranjar alguma coisa pra fazer viu. Ô “desocupamentação” ficar lendo essas coisas na internet né não?! Outro dia desses fiquei quase 6h na frente do pc no trampo só catando besteiras em noticiários bizarros como: mulher gruda olho ao confundir cola com colírio, homem vive mais de não sei quantos anos com um prego no nariz, ladrão é preso após levar um cuecão da vítima, festival do pênis reúne multidões em cidades japonesas, virgem com 105 anos diz que sexo envelhece.... e por aí vai.

Acho que vou realmente começar a trabalhar, taí seria uma boa.
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.Ahn.... não? Mas sim, finalizando, pois é povo, hoje não tem post não!

Às vezes eu me espanto comigo mesmo

Mentiras

2009-04-01T14:19:00.001-03:00

Umkadicoisa também é cultura minha Gente (e isso não é uma mentira)

Pequeno Histórico

“O primeiro de abril se tornou oficialmente o dia da mentira no ano de 1501, logo que os portugueses chegaram ao Brasil, por conta de brincadeiras que os índios faziam com os colonizadores, enganando-os a respeito da existência de ouro no litoral da terra que havia sido descoberta. A brincadeira foi revelada, e a data acabou sendo registrada como dia da mentira” (Globo).

Na verdade, tecnicamente, a explicação acima é que é mentira, BA-LE-LA, Feliz 1º de Abril!! Todo mundo sabe que os índios na verdade esconderam todo o ouro pra eles. Porque vocês acham que hoje em dia eles tem jatinhos, frotas e frotas de carros, milhares de áreas de proteção e acima de tudo Uro... muitu Uro, ISHALÁ!

Pokahontas foi a maió safada de todos os tempos, e olha que ela nem morava aqui no Brasil, mas enganou o John e criou contas na America do Sul onde depositava todo o tutu que conseguia.

O dia 1º de Abril na verdade, verdade verdadeira, é comemorado em diversos países, como EUA, Inglaterra e França, não podendo ser fruto da safadeza indígena aqui nas Américas. Eu li (sim eu leio ºoº) que a razão para o dia ser considerado “o dia da mentira” é que talvez (iiii lá vem mais mintira), até meados de 1564, o ano novo era comemorado em 25 de março, ai a macaca rolava solta até o dia 1º de abril, e não em janeiro, como nós fazemos hoje em dia. Foi então que, acordando com o pé esquerdo, um reizinho bixinha da França determinou que o ano novo seria comemorado no dia 1º de janeiro, o que causou grande confusão no país e no continente.

Ta vendo? O Unkadicoisa aqui no canto, e cultura em todos os outros cantos!

Premio de Melhores Idéias de Mentiras:

3º Lugar: - “A Discover Magazine anunciou em 1995 que um altamente respeitado biólogo havia descoberto uma nova espécie na Antártida: o hotheaded naked ice borer (algo como atravessador de gelo pelado de cabeça quente). A criatura era descrita como tendo uma crista fervente que permitia que os animais atravessassem o gelo em alta velocidade –técnica usada para caçar pingüins.”

Esse barra o Panda de Fogo Gigante!! (^.^)

2º Lugar: - “Em 1997, a rede de lanchonetes Taco Bell irritou milhares de cidadãos norte-americanos ao anunciar que havia comprado o Sino da Liberdade da Filadélfia [Liberty Bell, em inglês], um símbolo histórico da independência norte-americana. A lanchonete dizia que ia mudar o nome do sino para “Taco Liberty Bell”. Já estavam acontecendo protestos quando a Taco Bell revelou que era mentira.”

Essa e uma daquelas mentiras que minha mãe ia sair de toalha no meio da rua esbravejando pra Deus e o mundo que era abuso de poder e culpa da globalização

1º Lugar: - “Um britânico conseguiu evitar um roubo a banco ao pensar que o assaltante estava fazendo uma brincadeira de 1º de abril na Grã-Bretanha. Andrew Stewart estava lendo o jornal quando o assaltante invadiu o local e exigiu dinheiro. Colocou uma das mãos dentro de sua mochila e disse aos funcionários do banco que tinha uma arma.”
- Eu tenho uma arma. Sério, tenho uma arma - entreguem o dinheiro" - afirmou o ladrão.
Os funcionários já se preparavam para entregar pacotes de notas quando nosso vencedor do premio de melhor mentira caminhou calmamente até o assaltante.
- É primeiro de abril, não é companheiro? É primeiro de abril - disse, sem se dar conta de que o dia em questão era 31 de março (de 2008).
- Tenho uma arma e vou atirar em você - disse o assaltante.
- Vá em frente, atire - disse em resposta, agarrando e abrindo a mochila que o assaltante levava em frente aos funcionários do banco e, depois de verificar que ela estava vazia, voltou para seu lugar e continuou lendo o jornal.”

O tratante fugiu do local e foi preso pouco depois. Pois eu acho que ele é uma anta.... se fosse eu, tinha começado a rir e concordado com o vencedor do premio de Melhor Idéia!

Um dia daqueles.

2009-03-31T17:28:00.002-03:00

Já escutaram aquele ditado que, obviamente, diz que “Quem vai para casa não se molha.”? Pois é, nem conto pra vocês...é mentira, tudo mentira. Calma, também não precisa se desesperar ai na frente do computador, o mundo não vai acabar, o papa não vai mudar, o Clô não volta, a crise americana ainda fica na telinha por um bom tempo ainda e provavelmente aquela loira que só chora no BBB ainda vai ganhar.
Continuando.

Me enganaram. Eu acreditei na minha vó e me fudi, porque, vou te contar. Estava eu no trampo, trampando. A chuva caía incessantemente desde a madrugada (segundo fontes honestas que dormiram a noite inteira) e a cidade estava um caos. Quando eu digo “caos” na verdade quero dizer que carros eram na verdade submarinos, calçadas eram praias, lixo era bóia, a chapinha das tias era passado e o transito.... aaaaa o transito. E lá estava eu, trampando.
As horas foram passando, fazia 5 minutos que meu horário havia acabado. 5 MINUTOS!!! Jamais tinha feito isso, onde já se viu trabalho escravo uma hora dessas? A fome já batia e bolachas de água e sal com cafezinho já não surtiam efeito. O buraco no estomago já estava aos berros – PELOAMORDEDEUS ME ALIMENTA – e a chuva não passava.

Eu já tinha rezado a AveMaria, o PaiNosso, o Creio, o Credo, tava até bailando umbanda no meu quadrado e preparando umas macumba, quando me veio à memória o conhecimento passado de geração em geração de como parar com o fenômeno da precipitação pluviométrica. O ato de prender chuva no copo e a técnica secreta das três Marias!
Como não sei cortar 3 bonequinhas de mãos dadas em um papel e pregar atrás da porta, e morro de medo de esquecer de passear com elas depois, decidi optar pelo copo. Rapidamente corri para o banheiro com um copo, subi no vaso, e peguei água da chuva. Na copa emborquei o pequeno em um pires e pedi pra um amigo (a fonte) fazer o mesmo, via MSN.

BATATA! A chuva de SuperYperMegaPower forte... foi pra um estagio avançado de muito forte. Não agüentando mais, decido ir mimbora, acreditando nas sabias palavras de vó Teté:
-Meu filho, quem vai pra casa não se molha! Vá com Deus, e que o senhor e a nossa senhora lelelele
Velha filha de uma p.....ura donzela!

Saí correndo igual a um doente mental fugindo de um hospício e, lógico, me molhando todo antes mesmo de chegar na primeira esquina. Como se não bastasse estar molhado dos pés à cabeça, quase fui atropelado por um carro da policia civil ao atravessar correndo, novamente igual a um maluco, uma vila sem olhar para onde estava indo.

Finalmente na parada de ônibus, pegando chuva, espero o meu buzão que não demora. Nesse momento acreditei inocentemente que tudo estava acabado, logo logo estaria em casa almoçando e assistindo Friends na Warner. Aaahn não!? Ônibus lotado, só gente “bi-ita”, janelas fechadas e embaçadas do calor que fazia lá dentro (se meu humor estivesse um pouquiiinho melhor, faria o re-make da cena da Rose no carro em “Titanic”, mas não foi o caso), ou seja, o próprio inferno na terra. Pago e vou me desviando de todos os suvacos suados e/ou molhados até o final do bonde. Espero...espero....espero....

No meio do caminho, imaginando que no mundo inteiro não haveria ser vivo mais lascado do que eu eis que, olhando para fora vejo, saindo de uma boca de lobo, o surgimento uma pobre barata (vamos chama-la de Beatriz), quase morrendo afogada e andando toda tonta pela rua, lutando por sua vida. Eu continuo olhando para ela torcendo por dentro – Vai Beatriz....Beatriz Vai – até que, de repente, a pobre foi pisoteada e esmagada sem dó por um transeunte. Pobre Beatriz, que Deus a tenha.

Depois de uns 40 minutos de viajem no congestionamento, pensando na morte da Beatriz, o ônibus para a menos de 5 quarteirões de casa, e lá fica por uns 10 minutos. Doido não é possível. Alguém lá encima ta curtindo com a minha cara. Vô descer dessa porra! Já to na merda...vou abraçar o cocô!

Ai começa aquela coisa né, será que desço ou não desço? Puxo a cordinha o buzaum anda mais um pouquinho... ta de brincadeira, só pode. Eu fico e então fecha o sinal.

s=/ (cara de desespero que eu fiz na hora)

AAAAA BUCETAAAAAA, ABRE ESSE CARALHO QUE EU VOU DESCER!!

Desço, mais chuva. Chego em casa finalmente depois de 50 minutos de ônibus e mais 10 de caminhada. E o que eu encontro? Todos os operários da reforma do AP já voltaram e já estão trabalhando....era martelada, furadeira, lixadeira, forró naqueles radinhos a pilha..... Senhor, o que foi que eu fiz? Vou é me jogar daqui do oitavo!
Resultado, me tranco no quarto ligo a TV e almoço.... assistindo Senhora Do Destino no vale a pena ver de novo, porque a mais TV ainda não pega nos quartos!

Noite do Carélho com Pandas Gigantes de Fogo

2009-03-25T14:36:00.004-03:00

Lascados estão os chineses. Vocês acreditam que o governo bloqueou o YouTube no país inteiro. NO PAÍS INTEIRO. Tipo, metade do mundo parou de entrar no site, já pararam pra pensar nisso? Eu não, eu entrei ainda agora no youtube mesmo...... sem alma nem coração, mas estou pensando seriamente em lançar um programa de boicote aos chineses.... mas o que que eu compro de lá...

....huuuuumm...

Já sei (ºoº) (lóóóóóóó : barulhinho de quando o milagre da vida ocorre)

a partir desse dia não como mais no China in Box......

ARRÁ!! TOMA ESSA HU JINTAO!!

Mas sim vamos ao post:

Noite do “Carélho”

É sábado, a noite está fria, chove lá fora (mintira, mas dá um “q” a mais) e estava me dirigindo para a casa da Japs, amiga oriental com déficit de atenção e um carro blindado . Eu estava prestes a experimentar um episodio gastronômico no mínimo estranho. O cardápio já estava definido desde antes da minha chegada. Lá vai o Menu:

Caré Japonês com arroz a lá filho do Goku;
Yakimeshi, ou seja, arroz com tudo dentro (o arroz de galinha oriental);
Filé de peixe empanado, com gosto de frango, mas que na verdade era carne;
Chup´s...muito Chup´s;

A noite tinha tudo para ser normal e civilizada. 8 (maiúsculo) amigos reunidos para deliciar uma cozinha típica japonesa cozinhada por uma das lideres da Yakuza em Belém: Vó Japa. Mas estávamos todos enganados... Vó Japs havia planejado algo para nós. Com certeza deve ter batizado o Caré. Estava delicioso. Mas na verdade era tudo um plano da mente perigosa de uma Yatza.

Terminada a refeição o papo começa, até então estavam todos civilizados. De repente a primeira vítima (eu) começa a sentir uma euforia, o sangue esquenta e o riso afrouxa, eu repito para os pervertidos de plantão (eu) : o RISO afrouxa. Resultado, não calo mais a boca. Um após o outro, todos cedem ao caré mágico e começam a balbuciar demências e devaneios à torto e à direito. Mas a principal conclusão foi a existência de pandas de fogo gigantes.

Explico:

No meio de minha delinqüência noto que estávamos utilizando um jogo americano (aqueeeeeeeles paninhos que ficam embaixo do prato para dificultar ainda mais a vida das domesticas) de plástico. O plástico era trançado de modo a parecer aquelas cestas de palha sabe? Então, imediatamente meu cérebro veloz e astuto lembra que no mundo todo era normal fazer aquilo com bambu, é verdade, não minto. Eles tão fazendo tudo com o bambu hoje em dia (pervertidos de plantão se acalmem). Aí meu grande amigo shiva solta essa:

“AH eu tenho uma camisa de bambu, sou ecologicamente correto.”

Eu, ambientalista nato, explico ao meu amigo que na verdade ele não é ambientalmente correto, porque para fabricar a blusa era preciso.......MAS DE REPENTE.... fui interrompido pela anfitriã do jantar. Minha amiga Japs, pouco se importando com meu único comentário descente da noite toda:

Japs – Você mata o bambu!! (MATA?!) Você acaba com a comida dos pandas gigantes!! Eles devem ta é putos contigo!!
Xiva – sim mas como eu fico? Nu? Se eu for usar blusa de algodão estaria matando o algodão!
Umk – BICHO DA SEDA!!! (oi??)
Japs – não! Não se mata algodão, ele continua lá! Agente só tira o “pon pon” branco!

Nesse momento eu comecei a me perguntar porque agente chamava os pandas de pandas gigantes. Eles nem eram tão gigantes assim. Que eu saiba o único tipo diferente de panda é o vermelho que mais parece um cachorro do que um urso. Mas minha querida amiga japs me confirmou a existência dos pandas normais que são exatamente iguais aos pandas gigantes, pandas gigantes, pandas vermelhos e...PANDAS DE FOGO.

Oi??

É!! Panda de fogo! Eles são que nem pokemons, sabe aquele cavalo de fogo? O Rapidash? Poizé, é Parecido.

Peraí deixa eu vê se eu entendi, os pandas na verdade são pokemons. O panda vermelho evolui pro panda que, por sua vez, evolui pro panda gigante (não mudando absolutamente nada) que por fim evolui pro panda gigante de fogo??!! Aaah tá intendi!

Vó Japs passava de camisola frequentemente, apreciando sua vitória sobre nós, inimigos derrotados. Ainda acho que foi tudo culpa do Xiva que ta pegando a neta dela. Maldito seja!

Googlando no trampo vi que não existem pandas normais.... só os vermelhos, os gigantes e os de fogo! Bem que eu estranhei... pokemon nunca evolui mais de 2 vezes... =/

Coisas Impossíveis

2009-03-22T17:47:00.001-03:00

Rápido

Tentem girar o pé direito, mas tem que ser só o pé. Estão girando? Ta! Agora, com a mão direita, dedo indicador como um lápis, tentem desenhar um “6” imaginário. Conseguiram? É impossível! O pé muda certinho de direção. E por mais rápido que tentem desenhar o 6.. o safado do pé também muda rapidola!!! ahuahauhauhauhau

Outra
Coloquem amão na mesa com a palma virada para baixo. Agora dobre pela metade o dedo médio (kotoco) de modo que somente ele fique embaixo da palma, +- como se fossem estalar ele. Veja que a palma deve continuar na mesa. Tente lavantar os dedos um de cada vez. Adivinha qual não levanta!

Para tudo e chama a Naza

2009-03-19T19:13:00.007-03:00

Gente o Deputado Federal, estilista, Highlander e apresentador Clodovil Mór-reu, dia 17... terça feira. O mundo caiu.... a crise aumentou.... fudeu.

A Hebe deve ter algo a ver com isso, ela tinha que ser a ultima, só pode ser.... logo após decaptar Dercy, não perdeu tempo e deu fim na existência do pobre velhinho.

PELOAMORDEDEUS ALGUEM AVISA O CID MOREIRA E O ROBERTO CAROLOS!!!!!! (O.o) ela não vai parar!!!

E a política Brasileira está de volta ao buraco. Justamente quando eu pensava que o país ia pra frente. Como é que ficamos sem ele...???

Quem será o substituto, seria Ana Maria Braga? Não creio que ela iria arcar com as responsabilidades, ainda mais com aquela mesa com pés de cobra, como ela vai passar por baixo e dizer... huuuuuuuuuuum....se bem que ela poderia chegar no trabalho e botar ordem né.... imaginem

Alguém - Bom dia Deputada.
Ana Maria Braga – Acoooooooorda meniiiiinooo!!!!

Limão com açúcar é afrodisíaco.... pois deixam o mamão duro

2009-03-17T20:10:00.002-03:00

Como disse antes no post “Olha filho! Madura e sem os pés!” o extinto materno é foda. Esta manhã estava eu tomando meu café e cortando meu mamão pra levar pro trampo, Ave Melvim, quando a discussão começa.

Doadora do óvulo – Mas minino esse mamão ta mole, vai levar pro trabalho e ele vai ficar mais molhe ainda! Passa um açúcar.
Doador do Espermatozóide – Que açúcar mulher (notem a gentileza e o romantismo do casal) tem que botar limão pra conservar.
DO – Limão?!?! Mas vai mudar o sabor!
DE – Bota açúcar junto então!

Viagra natural: açucar e limão deixa o mamão duro.... mas também dá em caipirinha ou caipiroska...... que também... er... bem (era o que se passava em minha cabeça na hora)

Nessa hora ele, meu pai, já se levantava num salto pra cortar o limão e pegar o açúcar, enquanto que ela, minha mãe, ficava olhando o mamão na sua moleza, esperando o milagre da vida se mostrar diante de seus olhos.

O velho senta na mesa, se debruçando e espirrando limão pra tolo nado, inclusive no mamão recém cortado, e, em meio ao instinto de mãe, quase que aos berros, ela mete o braço na minha frente e puxa minha cabeça. Eu, não entendendo nada, pergunto o porquê daquela fuzaca e eis que ouço a resposta:

DO – Vais pegar um sol na volta do trabalho e vai ficar todo queimado do limão (Gente como é que ela conseguiu pensar tudo isso em uma fração de segundos?).
Não... eu não sou um filhinho de mamãe e não a velha não é super protetora!

Ô Corôôaa.... Plaf !!

2009-03-13T19:01:00.001-03:00

Época de estagio, há 10.000 anos atrás, eu e minha colega de estagio/turma, ambos com 20 anos na época, trabalhávamos feito escravos em um juizado de meio ambiente. Izaura se orgulharia. Nossas atividades eram diversas, tirar xérox era a principal delas, ofício que requeria exemplar destreza e concentração, assim como numerar paginas dos infinitos processos de poluição sonora, sim, eu dificultei ainda mais o processo de devolução de aparelhos de som automotivos apreendidos (º-º) !!

Da senzala, íamos direto para a faculdade não muito longe dali, à uns 253 quarteirões, de quatro lados cada um. Tínhamos duas opções, ir de transporte coletivo, ou guardar os trocados para comprar mantimentos para a caminhada.

Um belo dia desses, decidimos optar pela caminhada, assim podíamos nos conhecer melhor, além de tricotar o grande suéter da vida alheia. Ao chegar na segunda esquina paramos no sinal para atravessar, eis que vem passando um motoqueiro e olha minha amiga dos pés à cabeça. Se achando a garota de Ipanema, ela meche no cabelo e umedece os lábios. Ao passar por nós o motoqueiro com uma cara de maníaco do parque, solta:

- Ô CORÔÔÔA !!

Não preciso dizer mais nada! Quase urinei-me nas calças nesse dia, imaginando que uma oportunidade de vingança e retaliação nunca viria. Mas veio, e de bonde.

Outro belo dia desses estávamos na parada, ela traumatizada com o pequeno engano do motoqueiro, e eu tentando lembrar qual ônibus pegar. De repente eu avisto ao longe o maldito bonde. Sabendo como são os motoristas, que fingem que não vêem (já entrou a nova regra de acentuação?), dei uma de esperto! Fui pro meio da rua, oooolha lá, bem, não no meeeeeio, mas estava na rua, e levantei o braço para chamar o maldito motorista com toda a minha fúria. E aí:

PLAF!!!

Plaf?! Que diabo de plaf foi esse? Quando olho para trás vejo uma baranga, mocreia, tribufu, jaburu, uma monstro, o venusauro, me olhando com indignação e me chamando de tudo, menos de bonito. Eu havia largado-lhe a mão na cara do demônio, que andava logo atrás de mim, como um encosto.

Minha amiga quase urinou-se nas calças nesse dia!

Caminhando contra o vento COM lenço e sem documento!

2009-03-09T21:19:00.002-03:00

Avenida Paulista, o caos, um lugar onde você não é ninguém, e é quase impossível alguém lembrar de você, mesmo que o veja mais de uma vez. Eu disse Quase.

Tive que visitar uma amiga no hospital 9 de Julho ali perto, e acabei saindo cedo demais por conta de uns exames, e fiquei esperando a boa vontade das cajazeiras (Activia, Boneca de Olinda e Capitã Caverna) acordarem pra nos encontrarmos na paulista. Decidi tomar um café na mac donalds, e após todo o processo de engordar no entorno de 500 calorias, fui ao banheiro LAVAR AS MÃÃÃOS, e saí pra continuar dando voltas e mais voltas sem rumo, tinha que aproveitar a viagem.

Não sou lá essas coca-colas, fico entre um kuat ou um sprit, e admito que minha auto-estima não é a das melhores, mas mesmo assim, notei muitas pessoas me olhando. Estranhei. Todo mundo que passava me olhava, e quando eu olhava pra trás, continuavam me olhando. Sério uma menina quase destrói um carrinho de bebê ao dar de encontro com um casal recém amaldiçoado com o rebento.

O que eu fiz? Achei-me o caraléo, a ultima coca-cola gelada do deserto, a bala que matou kenedy, o sapato que jogaram no Bush, a Natalie Portman na cena final de “Closer” (nôôôssa), o Atreyu, enfim Umkadicoisa. Decido comprovar a verdade sobre minha aparência, e quando passo em frente ao banco, aquele que é todo de vidro, decido olhar... pois bem, me olhei.

Terror, Planeta Terror. O que ela aquele lenço? Um lenço branco de papel compriiiiiiiido, grudado em meu sapato? PUTA QUE O PARIU, PAPEL HIGIENICO! CARALÉO, EU NÃO MIJEI, NÃO CAGUEI, E SAIO ANDANDO QUASE TODA A MERDA DA AVENIDA PAULISTA COM UMA BUCETA DE UM PAPEL HIGIENICO GRUDADO NO MEU SAPATO FUDIDO! E O PIOR DE TUDO ME ACHANDO O CÁRALÉO!

Tirei o maledito (tarefa muito complicada por sinal, cada vez que eu pisava com pé pra tirar, ele automaticamente grudava de novo, só que n outro pé) e já estava rindo da minha desgraça, afinal o que era um peido pra quem tava cagado, não é mesmo meus amigos? Continuei andando como se nada tivesse ocorrido, vermelho dos pés a cabeça, mas notei que ninguém mais me olhava.

Mulher Maravilha mentirosa

2009-03-06T11:42:00.000-03:00

Quando as pessoas dizem que o jato da Mulher Maravilha é invisível, elas não querem dizer que o troço seja realmente invisível..... na verdade ele é de vidro. Sabe por que eu sei disso. Simples. Porque aos meus olhos o vidro é invisível.

Explico:
Estava eu na casa de um amigo (XD) e, em uma determinada hora decido ir pro computador. Eu então, na velocidade de um lince manco caduco, me levanto do sofá e saio em direção ao quarto. Vejo meu amigo do outro lado e sigo, olhando pra ele, com os olhos abertos, olhando pra ele, COM OS MALDITOS OLHOS ABERTOS. Mas de repente sinto um forte baque na cara, forte pra kct, um estrondo de alguma coisa dura batendo na cabeça de alguém, fico completamente desorientado, não sei quem sou, onde estou e muito menos para onde estou indo e tudo gira, o mundo esta girando e eu não bebi nada, no mínimo uma experiência nova. Eu desabo como uma jaca no sofá, quase desacordado rindo da minha dor latente no nariz e, por incrível que pareça, ninguém ri de mim.

Olha filho! Madura e sem os pés!

2009-03-03T14:23:00.001-03:00

Como ta todumundo postando sobre o carnaval, o qual eu participei, é melhor nem começar... caso alguém esteja curioso em saber é simples:

Acesse http://heymodafoca.blogspot.com/ e confira as novidades do carnaval 2009.

E vamos ao post

Olha filho! Madura e sem os pés!

Eu credito cegamente que minha patetice tem uma parte proveniente da genética. Olha essa, outro dia desses a madre superiora lá de casa me chega bufando, enraivecida. Eu, intrigado, mais curioso do que preocupado, fui perguntar o que acontecera.

Eu - Mãe, ta tudo bem?
Madre - Não, nem vais acreditar na gafe que eu passei!
Eu - Gafe?... aaaaaaaa mico!!
Madre - Eu tava saindo do consultório (ela é médica) quando tropecei e caí no chão!
Eu - Caiu? Mas caiu como?
Madre - Cómo como? Caí! Caí com as mãos no chão.
Eu - Serio mãe? Ah, mas isso é normal, essas calçadas estão cada vez piores (HAUAHuahUAHuahUAHuahUAHauah caiu de quatro, DE QUATRO!!!!).
Madre - mas o problema foi o flanelinha!
Eu - que flanelinha?
Madre - ele estava lá e viu tudo. E ao invés de me ajudar, não, o idiota passou e disse – Caindo de madura hein “dotora”. Não suporto flanelinha!

Nessa hora bem que eu tentei, mas não consegui conter a gargalhada. Como se não bastasse ir no “draive tru”, pagar, fechar a janela, e na hora de receber o troco quase quebrar os dedos tentando pegar o troco ATRAVÉS da janela. Sem falar é claro na risada contida da atendente.

Não serio, só pode ser genético, depois do ocorrido, muito depois, ela me chega toda suja e roxa em casa. Olha a onda: ela esquece de puxar o freio de mão em um declive, quando percebeu, o carro já estava deslizando ladeira abaixo (modo de falar). O que ela faz? Saí correndo, abre a porta e pula, literalmente se auto joga, pra dentro do carro (extinto materno é foda), sendo que apenas metade do corpo fica pra dentro. Agora imaginem essa: um Palio Fire, descendo desgovernado, com uma bunda pra fora da porta do motorista, aos berros, e as pernas ainda correndo, tentando subir no carro. Ainda fica melhor, o carro acaba encostando em uma calçada mais alta e prende, PRENDE, a porta nas ancas da mulher.

Resultado, ela fica presa, metade de cima pra dentro do carro, e metade de baixo pra fora do carro, gritando por socorro. E adivinhem essa: quem a socorre? Quem?
Mas é claro, o flanelinha! O universo conspira.

O Reino perdido da Somália

2009-02-27T19:03:00.002-03:00

Vocês já ouviram falar das uvas thompson, amigas do Melvin? São pequenas, vivem juntas, são redondas, doces e sem caroço, SEM CAROÇO, tem coisa mais irritante em uma uva do que caroço? Nada contra os caroços, mas nada a favor, são azedos que nem a peste, e consequentemente, como não temos a capacidade seletora de caroços da Magali, temos que ficar cuspindo os malditos a cada uva que comemos, e, acabamos nos babando todos. Isso sem entrar no mérito das famosas uvinhas, doce recheado com uma uva, COM CAROÇO MINHA GENTE. Até hoje não fui em nenhum aniversário (eu ainda vou em aniversários com docinhos e arroz com galinha, uma pena as pastilhas d maracujá já estarem extintas) com uvinha sem caroço.

Tá vocês devem estar se perguntando o que tudo isso tem a ver com o Reino supostamente Perdido da Somália. E eu respondo: nada! Ainda nem entrei no post, isso aí encima é um devaneio, quase uma miragem.

A seguir serão feitos comentários de extremo mau gosto, uma piada doentia, de uma mente problemática e com déficit de atenção, caso você seja ligado aos movimentos populares, salvação da humanidade entre outros, sujiro que não leia esse post, mas se decidir ler, bem, eu falo logo com antecedência prévia antes do tempo: - Faleeeeeei, num falei? Faleeeeei!

Mas sim, vamos ao post. Essas uvas (kkk serio agora é o post mesmo) também podem ser chamadas de Uvas dedo de princesa. O que? É, dedo de princesa mesmo. Pois bem, estava em minha humilde casa, mas que tem uva thompson, quando me deparo com um palito thompson, completamente diferente das uvas que eu já comera. Ela era cumprida, mas cumprida mesmo, e fina, mas era fina a menina, fina mesmo, fina que nem um lápis, fina. Aí eu estranhei. Que diabo de fruta fina é essa já, que mais parece um lápis em seus últimos dias depois de ser apontado infinitas vezes.

Comi. Para minha surpresa era uma uva. Uma uva sem caroço. Uma uva thompson. Uma uva dedo de princesa. Mas fina, muito fina, fina mesmo. Ai eu pensei com meus botões: deve ser uma princesa com dedos finos, uma princesa magrela, bem fina. Olha...... E se for uma princesa de um reino perdido da Somália, isso, da Somália. Elas tem o dedo bem fino não tem?. EUREKA, descobri. Como no mundo das frutas não existem conceitos como racismo nem preconceitos imbecis, elas não podiam deixar de fora os dedos finos das princesas da Somália.

Humano nããão....., é tudo preconceituoso.

A Dysney, por exemplo, ..... Cadê as mulheres da África? Hein? HEIN? Eu só vejo mulher com distúrbio do sono, mulher que limpa a casa com animais e nem comer uma maça sabe imagina uva thompson, mulher que tem rabo de peixe, mulher índia que fala inglês e tem uma avó arvore, mulher com fada madrinha... Umkadicoisa..... ou seja, só burguesa!
Vão se foder malditas princesas burguesas e seus dedos gordos e redondos. A partir de hoje eu só como dedo de princesa fino da Somália. E vocÊ?

O Massacre do Cú Mortalha

2009-02-18T14:24:00.002-03:00

Para vocês que viram o Massacre da Serra Elétrica, lembram da cena em que o Leatherface persegue o cara por um varal cheio de lençóis pendurados? Lembram do desespero do homem correndo por sua vida sem saber pra onde, por causa dos lençóis na frente?

Ei doido aconteceu comigo e com duas amigas minhas!! ACALARO que não foi correndo de um maníaco com uma serra elétrica vindo das bandas do Tenoné ou da Terrafirme (sem preconceitos, esse comentário foi apenas ilustrativo, caso algum morador tenha se sentido verbalmente agredido), mas foi correndo de uma rasga mortalha. Calma, vocês vão entender já já!

Este relato foi baseado em fatos reais, aliais esses são relatos reais, acerca do acontecimento que chocou o país. Três jovens desavisados foram vítimas do que viria a se tornar o Massacre do Cú Mortalha.

Um tempo atrás (estou contando isso agora pois vi recentemente o filme e me lembrei) eu e minhas amigas estávamos no lar de um outro amigo, olha que bonito tenho vários amigos, bebendo e ouvindo musica. Em uma determinada hora fomos pra sacada do apartamento, na verdade o recinto se parece mais em um quintal no quarto andar, já que não tem sacada propriamente dita e sim uma grade e uma piscina e vários lençóis, VARIOS, estendidos de forma a impossibilitar a visão, mas enfim estávamos no maldito quintal no quarto andar com uma grade e uma piscina e cheio de lençóis que não era uma sacada eu e meu amigo, as duas meninas estavam vindo, quando meu amigo, um ser com uma educação exemplar, modos que um duque se admiraria, solta a seguinte expressão:

– Acho que vou peidar!

PEIDAR! Peidar minha gente.... não acreditei na honestidade do sujeito na hora. Nessa hora as meninas estavam chegando bem perto em meio aos 30 lençóis e não puderam ouvir a atrocidade.

– Êêê nem inven... – disse eu em vão, sendo interrompido por um som aterrorizador.

– BRRRRRÉÉÉSSSQT (foi mais ou menos assim, quase se cagando todo, quase uma serra elétrica em meio a lama)!!

Acreditem se quiser, ele nem esperou meu comentário de completa repulsa a sua pessoa. Só lembro de ter ouvido o barulho de uma rasga mortalha vindo de baixo, láááááá de baixo mesmo, verdade era uma rasga mortalha... uma coruja que quando grita parece que rasga lençóis e significa que alguém está prestes a morrer...olha que coincidência gente, lençóis e morte, depois dizem que elas não existem. Enfim, não sei como estava o cú do rapaz, mas o barulho foi esse mesmo!

Desespero. Minha vida passava em flashes. É agora senhor?

Nem sequer senti o “futum”, mas já me via correndo desesperadamente por meio aos lençóis me batendo todo, dando golpes frenéticos para me livrar deles, temendo pela minha vida, a minha frente via minhas amigas correndo e gritando, como enlouquecidas, se batendo, assim como eu, nos lençóis que impediam a rapidez da fuga. Por um pequeno momento, que parecia uma eternidade, percorremos o pequeno varal, que parecia não ter fim, nos batendo em uns 15 lençóis estendidos, que pareciam 500. Corríamos ao som das gargalhadas maníacas do peidão cú de rasga mortalha.

A BEIFE!!

2009-02-14T20:16:00.002-03:00

Ó não é de hoje que venho com uma fama de lezo, retardado, levemente entorpecido ou até mesmo pateta, mas acredito que seja uma veia que surgiu da má formação enquanto eu estava ainda no faze de mórula.

Tendo dito isso vamos à história de hoje.

Estava eu feliz da vida, transpirando o suor da alegria, indo ao cinema com um povo da especialização, correndo por estar demasiadamente atrasado, gosto de chegar na luz acesa pra saber exatamente onde coloco minha pipoca, batata frita, doritos, chocolate e refrigerante zero claro (não, não sou obeso, na verdade sou quase um anorexico, o que acabei de escrever foi minha vontade latente dentro do meu estomago de baleia branca). Chego com o ingresso na mão, comprado na internet e olho no relógio, putaqueOpariu, já começou.

Entro eu, a pipoca, o refrigerante zero, o ingresso e a bendita carteira de estudante genérica pra mostrar pro lanterninha (o resto não deu tempo pra comprar). Entro na sala, KA-RA-LÉ-O um breu... e agora... onde eles estão? Mas aí quando já perdia as esperanças vejo a salvação, não, não foi Jesus, foram os 365 mil celulares acesos na ultima fileira de poltronas, me lembrei que preciso mudar de curso agora, mas isso não em ao caso.

Adivinhem o que a anta faz?? Vou andando em meio ao cinema, que GRAÇAZADEUS tava meio vaziu, e no corredor no meio dos acentos, aqueeeele sabe que agente passa e a galera começa a jogar coisas em você, dar uns berros, faz aquela fineza, pois bem sai andando olhando para as luzes azuis, laranjas e brancas, quando de repente:

A BEIFE!!! (o.O) e isso lá é sonoplastia?!

Tropeço no carpete (quase caio, eu disse QUAAAAAASE). Lembro-me da cena como se fosse ontem, em câmera lenta, em frente a uma tela de 1000 polegadas e 30 pessoas no Maximo. Era pipoca, refrigerante zero, ingresso e carteira de estudante genérica voando pra tudo que é lado! Sorte minha que estava escuro, além das luzes dos celulares, das escadas e da tela de 1000 polegadas.

Subi manso até onde meus amigos que, claro, não me avacalharam nem um pouco, e esperei uns 20 minutos até o resto do cinema parar de rir da minha lata
Saí antes do final, no escuro.... não vou revelar o filme porque se alguém estava lá e ler umkadicoisa aqui não vai prestar.

Melão explosivo

2009-02-13T10:32:00.002-03:00

Logo que entrou em casa, ele já me olhava pelo rabo do olho, não sei se melão tem olho, mas eu comecei a sentir como se estivesse sendo observado desde que o dito cujo havia adentrado em minha humilde residência, nos braços de minha progenitora. Alguém pode chamar isso de paranóia, mas como dizia alguém muito, mas muito velho, é melhor prevenir do que remediar, não podia excluir a possibilidade de uma revolta das frutas (melão é fruta, é verdade meus amigos), principalmente quando, a menos de uma semana atrás, voltei ao habito de comê-las no trabalho. Era possível aquilo ser uma tentativa de retaliação contra minha pessoa, infiltrar um agente fruta-bomba, xiita, e disposto a sacrificar sua vida em pró da frutanidade.

Passaram-se dias, sem que o “melão-bomba-xiita”, vamos chamá-lo de Melvin, se manifesta-se de forma agressiva, suas técnicas de camuflagem, não permitiam que ninguém o comesse. E lá ele ficava, na fruteira junto com bananas e mamãos (mamões, mamãozes... não sei ao certo), pensei até que Melvin houvesse desistido de sua missão, mas eu estava enganado, aquilo na verdade era tudo parte do plano, se mesclar ao ambiente, espreitando entre os utensílios domésticos, pronto para dar o bote, e então, aconteceu!

Uma manhã fria de Fevereiro, ao adentrar no recinto, cozinha para os humanos, me deparo com o fruticidio.... Melvin não se mexia na fruteira, e todas as outras frutas o rodeavam. Algo tinha acontecido. Não me aproximei de primeira, notei alo estranho na parede, telefone e agenda telefônica que ficavam próximos à fruteira... eram restos de melão espalhados. Mesmo negando a mim mesmo, imaginando a possibilidade de ratos acrobatas chineses ou ataques de fome noturna de melão, não pude negar, Melvin explodira na madrugada. Fui correndo examinar o corpo, e confirmei minhas suspeitas. Só havia um buraco em sua pele... mais nada, nenhuma mordida nem nada.

Na necropsia, foi contestada a explosão, suas entranhas estavam completamente liquefeitas e em estado avançado de putrefação. Melvin havia largado mão de seu plano, imaginando o bem estar da família ali residente. Ainda havia esperança para os humanos... ainda existiam frutas boas nesse mundo.

Em memória de Melvin o melão.

UmKadiCoisa...

2009-02-12T20:57:00.004-03:00

Lá estava eu, boiando na net (já que ninguém tem a menor condição de surfar com a velocidade da internet do meu trampo), ao mesmo tempo que não fazia quase nada, caçando blogs pra promover meu entretenimento matinal, quando de repente eis que me surge uma idéia... como uma jaca ... VOU CRIAR UM BLOG!! Olha que gênio gente... não? Pois bem, entro rapidamente em contato com uma das pessoas que, assim como eu, estavam superocupadas no msn às 11h da matina para me auxiliar nessa empreitada. O dialogo ocorre +- assim:

Eu: Oi, que tas fazendo?
Ela: Nada e tu?
Eu: Tb.... to pensando em criar um blog que achas?
Ela: Mas tu não tem nada pra fazer mesmo né, se bem que tem gente que se diverte com tuas merdas (“ô quase uma vaca” era o que passava na minha mente no memento)
Eu: vai catar coco na descida porca (apelido carinhoso de amigos....sério) vô é criar essa merda!!
...

...

...
Eu: Bosta aqui no trampo é bloqueado o blogspot.... e o wordpress é uma missa pra baixar...fudeu!
Ela: verdade

Mas antes eu ter perguntado para uma mula ... mas como sou brasileiro e não desisto nunca, esperei , e esperei... daí minha chefinha me deu umkadicoisa pra fazer.... Mas como estava muito envolvido com a história de criar um blog...bolando as idéias e tudo o mais... achei melhor deixar pra depois, E isso não faz de mim um irresponsável.... e sim uma pessoa comprometida...se começo uma coisa tenho que ir até o fim oras...colou?

Pronto, criei, e agora? Fudeu denovo (a primeira vez é inesquecivel, a segunda é inevitável). Que eu vou escrever nessa joça... não sou repórter, nem escritor, nem pensador, nem alternativo. Aí me veio outra jaca, vou escrever umkadicoisa completamente desnecessária do meu dia, e quem sabe algumas tragédias minhas e, claro, alheias tb, pronto não tinha como errar!